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Afortunadamente, no
tengo nada mejor que hacer últimamente que comentar las que posiblemente
sean las bazofias de 2006: películas horrendas que nadie verá y cuya crítica
tengo elaborada desde hace meses porque me las he bajado pero nadie las
estrena en España. Domino cae en ese saco con una canasta limpia
desde la línea de tres puntos.
La verdad es que es
complicado saber por donde empezar. Según nos cuentan los minutos iniciales,
Domino es la biografía de Domino Harvey, una historia que de puro
absurda debe ser real. Hija del actor Laurence Harvey, Domino es una chica
inadaptada, rebelde, Bratz, que huye del ala materna y de la agencia de
modelos para dedicarse a la más lucrativa y enriquecedora vida del
cazarrecompensismo (alguna palabra debería haber y ya es hora de
inventarla), acompañada de “Ed” y “Choco”, dos tipos duros que en realidad
son unos tirados y/o unos colgados de cuidado. La hilaridad prosigue cuando
tras las adecuadas presentaciones a la niña y a su equipo se les encomienda
perseguir el rastro de un botín robado por unos mafiosos bajo la atenta
mirada de... Ian Ziering y Brian Austin Green, o lo que es lo mismo, los
presentadores de un reality show dirigido por Christopher Walken. La
incoherencia me impide seguir, baste decir con que al final hay un
multiroteo al ritmo de Tom Jones y en Afganistán todos son felices (curiosa
forma de terminar un párrafo, ¿verdad?. Esperad a ver la película).
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Dos defensores del botellón.
¿Esperas REALMENTE
que puedes poner a dos tíos de Sensacion de Vivir y alguien se tome
en serio la película? ¿Esperas REALMENTE que una chica logre evitar un
tiroteo realizando un lapdance en la cara del mafioso de turno y alguien se
lo tome de coña? ¿Ein? Añádase a toda esta caterva de estupideces la
dirección de Scott (oh, esa maravillosa mezcla de Tratamiento Ludovico meets
Soft Porno) y un guión de Richard Kelly, el nuevo Chicho Terremoto de
Hollywood tras Donnie Darko (esa película tan curiosa que mola tanto
porque cada uno tiene una explicación distinta) que sencillamente, es un
conglomerado de un millón de borradores distintos pegados con papel celo y
con un lacito encima, y además con unos toquecitos la mar de chulopollas
destinados a lanzar puyitas a la audiencia sin saber que la audiencia, que
no es tonta, va media hora por delante del film.
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Podríamos bromear con esa pose bucal y la pistola, pero no es
necesario.
Es difícil comentar
pelis así porque no tiene mucho sentido explicar un lío de mil pares de
cojones a no ser que lo veáis en vivo y en directo. De veras, ninguno de los
actores tiene la más mínima oportunidad: Knightley quiere ser provocativa y
dura construyendo un personaje a partir de una escena en la que muere su
pececito cuando es pequeña y decide no implicarse emocionalmente con nadie.
Imposible e idiota a partes iguales. Rourke, actor de gran calidad, boxeador
en Marbella y politoxicómano retirado ha entendido que repetir su papel de
Sin City es estar en el buen camino. En cuanto a Choco... bien...
veamos, logra ser el primer actor en la Historia
del Cine en dar con la receta para copular con Keira Knightley por vez
primera en un film, presas ambos de un chute de mezcalina mezclada con café
y tras un espectacular accidente que desafía a las leyes de la física. (Lease:
Furgoneta se sale de la carretera. Furgoneta bota veinte metros. Furgoneta
da treinta vueltas de campana. Curiosa forma de seguir terminando párrafos,
¿verdad?. Esperad a ver la película).
Total, que una vez
examinados todos los hechos, y descontando el hecho de que aparece por ahí
una serie de secundarios salidos de cine de barrio (o, para terminar de
complicar más esta paja mental, un grupo de ladrones encabezado por una
secretaria del Departamento de Vehículos a Motor, un peluquero y Macy Gray)...
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Choco disfrutando de la mejor escena de la película.
YO ACUSO A:
- El director, Tony
Scott, por ser el hortera relamido que siempre fue, por ser un copiota de su
hermano que ha digievolucionado a una especie de Meirelles/Pato Discotecas
que entiende que un film debe ser un terremoto visual y a la mierda la
historia porque pa qué ¡Deleitemonos con los flashes!
- El guionista,
Richard Kelly, que iba a presentar un guión de Oscar, se lo comió su perro y
decidió lanzar al aire todos los guiones de tarantino, recoger las hojas,
juntarlas al azar y ver que pasaba.
- El productor que
dio luz verde a semejante alcachofa de película.
- El distribuidor que
se prestó a exhibirla.
- El pobre diablo que
se atreva a estrenarla en España, que recibirá al día siguiente un rayo
galáctico de protones enviado por mí.
PD: Ah, amantes del
buen cine de acción: ¿es entretenida en el sentido de “¡eh, a la mierda con
Rafa y sus críticas pedantes! ¡Vamos a comer palomitas y a disfrutar”?
Lamentablemente, la respuesta será imprecisa: ni es entretenida ni no lo es.
Sencillamente es absurda.
SENTENCIA: Pudríos
todos en el infierno. Hasta el último de vosotros, malditos cerdos.
LO MEJOR:
Absolutamente nada.
LO PEOR:
Absolutamente todo.
Nota:  1
Rafael Martín.
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