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No es La Bruja de Blair. No es Tiburón. No es la nueva sensación del cine norteamericano.
Pero vale la pena... eso sí, en tu videoclub.
Susan y Daniel son una pareja de ejecutivos agobiada por el trabajo que deciden tomarse unas vacaciones y relajarse un poco tumbándose a la bartola en el Caribe y yendo a bucear. El problema empieza cuando tras una inmersión en mar abierto la parejita se de cuenta de que ¡anda, si no hay ni Dios!.
Aislados y solos, pronto se empiezan a ver rodeados de... putos escualos.
La película tiene dos niveles. El primero, guión: es ABSURDECES VARIAS.
Siempre es mejor empezar por lo malo, así que vamos a ver:
1.- ¿EN QUE CABEZA CABE QUE SI TE DICEN: BUCEAIS DURANTE TREINTA MINUTOS Y NOS VAMOS,
TÚ VAS Y TE QUEDAS TRES CUARTOS DE HORA?
2.- ¿CÓMO COÑO CUENTAS, SEÑOR GUÍA DE LA EXPEDICIÓN,
A VEINTE PERSONAS SI EN REALIDAD HAY 22, QUE SE DEJAN SUS COSAS Y DOS BOTELLAS DE OXÍGENO QUE DEJAN UN HUECO
QUE TE CAGAS?
3.- ¿A QUE ALMA DE DIOS SE LE OCURRE MANDAR A UNOS TÍOS A
BUCEAR EN UN SITIO DONDE HAY COMO CIEN TIBURONES POR METRO CUADRADO?
4.- SI VEIS A UNOS BARCOS A MENOS DE UN KILOMETRO,
PAREJITA DE ÑOÑOS... ¿POR QUÉ TE QUEDAS ENTRE PINTO Y VALDEMORO, NO SABES A CUAL IR Y LUEGO DICES...
"NO PODEMOS NADAR QUE NOS ARRASTRA LA CORRIENTE"? UNA COSA, ¿LOS PECES COMO SE MUEVEN POR EL OCEANO?
¿EN TRANVÍA?
Un detalle: Yo a estas cosas las llamo "ABSURDECES".
Estas absurdeces las aceptas, o no. Te las crees o no. Yo no creo que exista un alienígena que se incube dentro
de la gente y les atraviese el pecho... tampoco creo que haya un duro policía de Nueva York que se cargue a doce
terroristas dentro de un edificio. Pero por lo menos los creadores de estas pelis te lo hacen creer o no le dan mas
vueltas al asunto. Lo que me cabréa es que aquí, Chris Kentis intenta explicarte estas absurdeces, pero es que esa
explicación es igualmente absurda. Lo de la corriente es de COÑA.
Tampoco es que los dos terroncitos inspiren mucha confianza. Llega un momento en todas las pelis
de terror en la que los protagonistas se echan la culpa unos a otros. Por todo. Por como son. "¡No debería haberme
casado contigo!" Luego se reconcilian y se apoyan entre ellos para sobrevivir, después de cómo se han puesto a
parir. Mola. Pero aquí no. Aquí se nos regala una discusión tipo "Los Serrano". Yo lo llamo "Discusión: Cariño,
TU ERES TONTO". Es decir: ¡Yo quería ir a esquiar! ¡Pues vaya mierda de vacaciones te has montado! ¡No se qué!
¡Y tú mas!... en fin, discusion chorra en medio del mar a punto de morir, que no va a ningun lado.
Segundo nivel: Dirección y actores Y UN PAR DE COJONES. Y aquí la peli mejora. Mucho. El formato
digital es impecable y la dirección de Kentis, muy sólida. Nunca aburre a pesar de que siempre vemos lo mismo: dos
tios en el agua. Blanchard Ryan y Daniel Travis están fenómenos. Y mira que tienen lineas penosas que recitar...
pues nada, con convicción y al toro. Ojo con el fenomenal climax final en medio de una tormenta donde solo vemos a
los personajes cuando restallan los relámpagos. Genial.
Y un par de cojones para el final. Por coger cien mil dólares, (que no está mal, pero lucen como un
millón), y ponerse manos a la obra. Por poner a bichos con aletas y dientes junto a los actores (lo cual no acabo
de decidir, o el director es muy arriesgado o es un cabroncete). Por intentar hacer algo entretenido con poco
dinero (mi típica puyita contra el cine español cultureta de mierda y gafapasta de ¡BUAAAA, MI PADRE NO ME QUIERE
Y EL PAÍS ESTÁ MUY MAL!). Bien dirigida, con un par de buenos sustos. Lástima de guión, pero en definitiva, olé
para Kentis.
Lo mejor:
- La puesta en escena, la fotografía, el montaje, los actores (en especial Daniel Travis y
Blanchard Ryan... más que nada porque no hay más) y, ¿lo he mencionado ya?, el par de cojones que han
puesto.
Lo peor:
- El guión. Los diálogos. Se hace pelín pesada a pesar de su corta duración. Hay un par de sustos
pero no acaba de pillar el puntillo asfixiante de El Proyecto de la Bruja de Blair. No acojona mucho. Muy, muy
ilógica.
Nota:
5,5
Rafael Martín. |
