TRILOGÍA STAR WARS:

EPISODIO IV: UNA NUEVA ESPERANZA 

¡Ya está aquí! ¡Ya llegó! ¡La SAGRADA (no hace falta ni decir trinidad ni trilogía: todos sabemos de que estamos hablando) en DVD! Una joya y un acontecimiento espectacular que debería ser de adqusición obligatora para todo aquél que disponga de 54 eurazos y le apasione esto del cine. Sin embargo... ¡ay, amigos!... ¡hay algo podrido en el reino de Dinamarca!... ¿qué me cuentan de que Lucas ha hecho algunos cambios MÁS? ¿Y cómo es eso? ¿Y POR QUÉ?

El propio Lucas lo podría decir mas alto pero no mas claro: “Si queréis la original, la tenéis en VHS: ésta es mi visión definitiva sobre mi trilogía”. Pues eso. Ni corto ni perezoso, las ediciones especiales de La Guerra de las Galaxias, con su ordenador insertado y tal, son las que veremos en estos dvd’s, junto con pequeñas pijadillas que pueden ser del agrado del fan o bien pueden llevarle un paso más cerca de plantarse en casa de Lucas lata de gasolina en mano y dispuestos a quemarle el sitio hasta los cimientos. Ahora os comento los cambios que se han realizado en el DVD perteneciente al Epidodio IV: la película que lo empezó todo. 

En una galaxia muy, muy lejana, a los buenos se la están metiendo doblada. El Imperio, dirigido por el malvado caballero Sith Lord Darth Vader controla con mano de hierro la libertad de los pacíficos ciudadanos mientras con la otra, intenta destruir a la Alianza: los buenos, que han robado los planos del arma imperial definitiva: LA ESTRELLA DE LA MUERTE. La princesa Leia, cabeza de la Rebelión es vulgarmente apresada pero antes tiene tiempo de enviar dos androides: C-3PO y R2-D2 con la información necesaria para mandar a la ESTRELLA DE LA MUERTE a tomar vientos. Los dos entrañables robots sólo tienen una esperanza: encontrar al viejo Obi-Wan Kenobi, antiguo general rebelde retirado como un ermitaño. Pero tal será su fortuna que caerán apresados y terminaran vendidos como mano de obra a un joven granjero/agricultor, llamado... Luke Skywalker, el único chaval que puede cambiar el destino de la galaxia. Skywalker, Kenobi y el cínico y maravillosamente pícaro contrabandista espacial Han Solo partirán para rescatar a la princesa Leia y acabar con el Imperio.

Contado así no parece muy estimulante, ¿no?. Pues no sabéis lo que mola... obviamente no voy a detenerme en lindezas sobre la película, tales como su ritmo trepidante, su imaginación desbordada, su acierto en la descripción ÉPICA de una historia que nace con la palabra aventura tatuada en la carátula... sus personajes inolvidables, su ingenuidad y su inocencia... los buenos son buenos y los malos son malos. Las naves son la leche, las batallas con sables láser, los efectos especiales, Chewbacca, La Fuerza, que rodea a todas las cosas vivas y de donde los Jedis extraen toda su fuerza: controlar mentes, levantar objetos, atisbar el futuro... Darth Vader con su capa, casco y respiración entrecortada... en fin... me muero... historia pura del cine. 

Lucas ha decidido alterar esta obra maestra le pese a quien le pese. Con su pensamiento “nosotras parimos, nosotras decidimos”, el que pone el dinero es él y si le place nos pone a Luke Skywalker con un sombrero de copa y un traje de faralaes. La peli es suya y desde ese punto de vista toda queja es ilegítima. De todas formas, guardad los Kleenex, no lloréis, que la cosa no es para tanto. 

- LUQUITAS ATTACK ROUND 1:

La escena nueva mas GORRRRDA de toda la nueva película. Y va y dura como una décima de segundo. Es un plano en el que aparecen Han Solo y Greedo, en la cantina de Mos Eisley. No se que coño le pasaría por la cabeza al barbas pero no le parecía muy bien que Solo matara a Greedo a sangre fría, máxime cuando el buenazo de Han Solo estaba a punto de ser entregado al malvado Jabba el Hutt (un Jesus Gil en plan interestelar). El toque de Spaghetti western heredado de El Bueno, el Feo y el Malo (la escena en la que Tuco se carga al Manco desde la bañera), se va a hacer puñetas. No se si es animatrónica, corta y pega u ordenador, pero el caso es que Greedo ahora dispara primero, Han se aparta (de una forma un poco cutre) y mata al cazarrecompensas. No aporta nada y esta hecha fatal. Pero siempre podréis parpadear para perdérosla.

"¿Ande vas, Carabás?"

- LUQUITAS ATTACK ROUND 2:

Jabba El Hutt reaparece mejorado con respecto a la edición especial. Lo de mejorado es un decir. Ahora es más verde. Y el momento en el que Han le pisa por encima... bueno, es que eso no hay Dios que lo arregle. Otra chorrada más porque Jabba engorda como un puerco cebón en El Retorno del Jedi y es que lo del tamaño y la escala no me acaba de cuadrar...

"Ahora soy mas verde."

- LUQUITAS ATTACK ROUND 3 (Absurdeces):

El texto en el Reactor de la ESTRELLA DE LA MUERTE está en inglés. Ah, y el pasillo de los calabozos es ahora el doble de largo.

NOTA: Yo... yo es que no me lo puedo creer. Esto me lo he bajado de Internet porque no tenía ni idea. De coña. Imaginaos al pavo con dos televisiones y las pelis (la edición especial y esta nueva) a una vigésima parte de la velocidad normal comprobando “esto está, esto no...”. Joder, es que es como un busca las diferencias.

Por lo demás, gloria de España: la imagen y el sonido son PERFECTOS. Tal cual. Además, existe, en la versión original, un redoblaje de Tito Darth Vader a cargo del gran James Earl Jones. Por cierto, los comentarios son de George Lucas, Ben Burtt, Carrie Fisher, Dennis Muren. Muy mal, chicos: las pistas estan grabadas por separado. No hay dialogo ni frescura y muchas veces el Barbapapá sale por peteneras a la hora de explicar los cambios.

En definitiva, bien empezamos...

PELÍCULA: 9 (el 10 se reserva para El Imperio Contraataca)

IMAGEN/SONIDO: 10

EXTRAS: 3

EL IMPERIO CONTRAATACA

¡OSCURIDAAAAAAAAD! ¡DIOOOOS! Posiblemente la secuela para acabar con todas las secuelas. Sí, está el Padrino Parte II. Sí, está Terminator 2. Sí, está Aliens... pero esta es la secuela por definición: una continuación que, sin apenas apartarse del espíritu del original, y conservando la línea argumental, da a la trilogía un aire completamente distinto. La Guerra de las Galaxias deja de ser una recuperación de Flash Gordon y del pulp fantástico de los 50 para convertirse en una odisea generacional, un conflicto padre – hijo de dimensiones épicas puntuado por uno de los momentos más grandes del cine: la pelea entre Luke Skywalker y Darth Vader en Bespin, la ciudad nube. Ni todos los duelos de espada “Xena la princesa guerrera” de las precuelas pueden alcanzar el dramatismo de ver a Luke Skywalker arrastrarse, MACHACADO, con su mano amputada y dirigiéndose al borde de un abismo abrumado por la certeza de que DARTH VADER ES SU PADRE. ¡POR FAVOR! ¡ES SU PADRE! “¡LUKE, YO SOY TU PADRE!” ¡EN IMÁGENES PARA QUE NOS ACLAREMOS!

“Luke, yo soy tu padre.”

Todo aquel que tenga sangre corriendo por sus venas se estremece con el HORROR de que ese señor de negro sea el padre de Luke. Skywalker se lanza, destrozado por el dolor, a una muerte cierta pero... ¿se suicida? ¿se quiere tirar? Ahhh... seguid leyendo.

- LUQUITAS ATTACK ROUND 1:

Entre peli porno y partidita al Doom, muchos frikis han debatido largo y tendido sobre la decisión de Luke Skywalker de lanzarse al vacío. Recapitulemos: en la edición original no grita cuando cae (en serio, es increíble que este realmente discutiendo esto) pero en la edición especial hace unos años sí. Pues bien... ya no. Luke se deja caer desesperadamente y en silencio, para huir del Maligno. Como esto es un corte de audio y no tengo imágenes, tendréis que fiaros de mi palabra.

- LUQUITAS ATTACK ROUND 2:

Un momento... ¿quién es ese señor de negro que parece sacado del Atmosfear y/o juego de mesa de corte similar, y que no se ha arruinado precisamente con cremas antiarrugas?. ¡Ah! ¡Es el emperador!

“Tus deseos son órdenes para mí.”

El gran villano. El malo maloso y mentor de Vader...”What is thy bidding, my master?", "¿Qué me pides, mi señor?", no deja de repetir Casco Oscuro... Sí amigos, el MAL no enseña su verdadera cara hasta el momento en el que aparece Ian McDiarmid sustituyendo a la actriz (sí, una mujer) que presto su imagen de emperador en esa escena. El diálogo, además, ha sido alterado de forma que Darth Vader no parece saber que tiene hijos hasta que se lo dice el emperador.

- LUQUITAS ATTACK ROUND 3 (Absurdeces):

Temuera Morrison (Jango Fett en las precuelas) aporta su voz al personaje del cazarrecompensas Boba Fett (hijo de Jango... si es que todo queda en familia).

Alguien le quita la “chaqueta mágica que aparece y desaparece” a Han Solo en la escena del congelador de carbonita.

Lo mismo de los comentarios en audio para la primera se puede aplicar en esta secuela... ¡Variedad, señores, variedad!

En definitiva... el corazón de la serie... Hoth, Dagobah, el Maestro Yoda (inalterado, en todo su esplendor marionetero). Lo mejor de lo mejor, y de lo mejor lo superior. 

PELÍCULA: 10

IMAGEN/SONIDO: 10

EXTRAS: 3

EL RETORNO DEL JEDI

Muchos odian los Ewoks. Razones no les faltan. Tras El Imperio Contraataca, todo está a punto para dar el remate. Sólo con que sea igual de buena, la SAGRADA se hubiera pencado a todo lo que hubiera venido después. Ni El Señor de los Anillos le hubiera hecho sombra. Peter Jackson hubiera muerto de una depresión pensando: “Soy muy bueno, pero nunca haré una trilogía como la de La Guerra de las Galaxias”. En un momento en el que todos los personajes están entre la espada y la pared y los manteles y platos están preparados para la cena que acaba con todas las cenas... y, de repente... un bosque, unos bichos peludos mezcla de osos amorosos y cavernícolas... que se cargan a tropas imperiales... que acaban con AT-AT’s (enormes robots con zancos que, una cosa no será pero A PEDRADAS Y TRONCAZOS NO CAEN, FIJO)... dios mío... ¿PERO QUÉ ES ESTO?

SÍ. Es el capítulo más flojo de la trilogía. Pero también lo es El Padrino III y es un cipote de nata y fresa, un peliculón como la copa de un pino. Pues eso. Sucede también que hay cierto aire de repetición y otro giro que intenta dar el mismo grado de sorpresa familiar que, si en el caso de Luke hijo de Vader es brutal y hiela la sangre, lo de Leia hermana de Luke suena más a Topacio... pero en fin... el duelo final entre Vader y Skywalker esta a la altura (ESOS COROS SONANDO DE FONDO) y el comienzo en Tatooine no está nada mal. Y hay ritmo, risas, emoción y aventuras. Y una persecución en el bosque que está DABUUUUTIIIII...

- LUQUITAS ATTACK 1:

¡HEREJE! ¡SATANÁS! ¡HIJODEPU...! Miles de frikis se rajan las venas por todo el mundo con el cambio definitivo en la trilogía. El plano final. Sí, no es un sueño. Sí, existe. SÍ: ES HAYDEN CHRISTENSEN COMPARTIENDO PLANO CON ALEC GUINESS Y EL MAESTRO YODA. ESTÁ, Y LO VOY A DEMOSTRAR:

“Allí me colé y en tu fiesta me planté, Coca-Cola para todos y hostias para Lucaaas."

Para todos aquellos que duermen con muñequitos de R2-D2, la tortura se prolonga durante cuatro segundos en los que Hayden, es lo más, Hayden, se recrea y mira para todos los lados. En fin... uno que es de Segovia no le presta mucha atención, pero joer lo que le puede costar a un fan que tenga la trilogía original en Laserdisc (que haberlos, haylos). 

- LUQUITAS ATTACK 2:

ATENCIÓN FANS PORQUE LUCAS LANZA UN MEGAHITCOMBO FINAL CAPAZ DE ACABAR CON EL MAS PINTADO. No contento con meternos al guapito de cara... ¿qué veo? ¿son millones y millones de Jar Jar Binks en un plano final en Naboo? ¿Celebrando? ¿Celebrando el qué, soplamocos? ¡Si os van a esclavizar a todos cual infante taiwanes! Plano añadido en Coruscant. Lo que faltaba. Los muy adictos, parad el DVD e iros a la cama.

- LUQUITAS ATTACK 3 (absurdeces): 

El Rancor (enorme mostrenco) que aparece dispuesto a jamarse a Luke sale mas limpito. Por cierto, muchos dicen que Anakin Slywalker aparece mas demacrado cuando su filho le quita el casco... pero yo no me lo creo. O mejor, como que me importa un pepino. Vosotros veréis. 

PELÍCULA: 8

IMAGEN / SONIDO: 10

EXTRAS: 3

DVD EXTRAS:

Chan, chan, chaaaaaaaaan...... RECHAAAAAN..... El Dvd de extras incluye:

a)   - EL IMPERIO DE LOS SUEÑOS: 

Fascinante documental de Kevin Burns de DOS HORAS Y MEDIA donde esta todo, todo, todo lo que siempre hemos querido saber de La Guerra de la Galaxias. Desde sus inicios hasta las ediciones especiales. La mitomanía, el espectáculo, los diseños de producción, las pruebas de casting (¡CON KURT RUSSELL Y WILLIAM KATT PARA HACER DE SKYWALKER!) entrevistas con mas de 40 miembros del reparto... uff... todo, vamos. Sólo este documental ya vale el precio de admisión.

- El nacimiento del sable de luz:

¿Hace falta especificar más? Su creación, desarrollo y los ensayos iniciales, a destacar la pelea final en el Retorno del Jedi donde Mark Hamill, LITERALMENTE, rompe el sable (la espada de plástico, vamos) a hostiazos.

- La fuerza está con ellos:

Otro magnífico documental con la influencia de la obra de Lucas en: James Cameron, Ridley Scott, Roland Emmerich, Peter Jackson, y otros... es más un “se la como a Lucas” pero vale la pena ver la legión de seguidores que debe el cine actual a la SAGRADA y a su Barbapapa creador. Se indica además, como dato curioso, que Lucas llegó a poseer Pixar pero no que la vendió antes de forrarse. De ser así, ahora se estaría limpiando el culo con billetes de 500 euros . Mala suerte, barbas.

- Teasers, trailers, carteles promocionales... bueno, la leche.

- AVANCE DEL EPISODIO 3 

Verlo para creerlo. Sólo dos cosas: parte de la lucha final (sin fondo terminado) entre Obi Wan y Anakin Skywalker y el proceso de creación del nuevo traje de Vader. Que de nuevo no tiene mucho... pero al menos es simétrico, o al menos eso dicen. No se. En cualquier caso... DEMENCIALMENTE ARROLLADOR. 

Uffff... bueno, ya. Por cierto. La guía de episodios que aparece en cada DVD tiene como fondo un precioso dibujo a carboncillo de color que mola un puñao. 

En definitiva, para concluir. Imprescindible. Los Die Hard Freaks echarán muchas cosas de menos, como ese impagable especial navideño de La Guerra de las Galaxias que nunca vio la luz en nuestro país (y del que se desentendieron todos los actores: sería ridículo, pero hubiera valido la pena incluirlo). Pero en general, a los que somos medianamente fans, no preocuparse... satisface a TODOS. 

Que la fuerza nos acompañe.

Rafael Martín.

Haz rico a Luquitas en DVDgo.