Opinión

LAS HORAS PERDIDAS TE AYUDA A MOJAR

Ahhh… el amor. “El equivalente a media tableta de chocolate”, que dirí­a Al Pacino en Pactar con el Diablo. Es maravilloso, es único, es el motor que nos impulsa a levantarnos por las mañanas, correspondido o no, y nos alienta a seguir nuestro camino por esta vida de perros. El caso es, que San Valentin se acerca y Las Horas Perdidas os presenta uno de esos cursos rápidos para bajar bragas a velocidad de vértigo, SIEMPRE CON CONSENTIMIENTO, y garantí­a por lo menos de que el amor verdadero está a un tiro de piedra en forma de pelí­cula. El primer paso lo damos nosotros, el resto es cosa vuestra. Pringaos of the World UNITE!!!.

1 – TU NOVIA ES UNA CHICA POPY

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Con mucho, la más fácil de camelar. Emplea la cultura como arma de seducción por lo que a la mí­nima que tengáis cierto conocimiento enciclopédico del mundo del cine, sus labios (cuatro) se derretirán en los vuestros (dos). Todaví­a no está muy claro si el cine les mola de forma natural, o si es simplemente una artimaña más del género femenino para encontrar pareja. No las culpo. Yo mismo me he disfrazado de payaso de Micolor. Eso la perpetuación de la especie nos lleva al borde del abismo…

ÉXITO SEGURO CON… Amelié. Obvio. Para empezar es francesa. Después, es una historia de amor francesa. Es muy romántica, imaginativa y es de esos films que, simplemente, no pueden no gustarte, a pesar de que hay momentos en los que su guión es una colección de disparates escupidos con ametralladora. Maravillosa banda sonora, fantasí­a de amor irreal, protagonista femenina, macho sumiso con pinta bobo y manipulable…lo tiene todo, la angelita. También funciona Largo Domingo de Noviazgo, pero sólo si saltáis las escenas de batalla: ver como Gaspard Ulliel vomita las tripas de un compañero suyo no es lo más recomendable para una noche de amor a la española.

PELíCULAS NO RECOMENDADAS: Réquiem Por un Sueño. A pesar que este film indie comienza como una historia romántica alimentada por las drogas, concluye con una escena en la que Jennifer Connelly se mete un consolador por el culo y previamente enganchado al ano de otra mujer. En los archivos todaví­a no se tiene constancia de que alguien haya conseguido que su novia se entregue (voluntariamente) a semejante actividad. Vosotros, que os acabáis de pasar el Guitar Hero II en modo chungo, no vais a ser los primeros. Quitaos de la cabeza la de Nine Songs, es tan erótica como ese programa del canal 7 en la que una tí­a es taladrada por siete hombres mientras se come un bocata.

2 – TU NOVIA ES UNA GOTH

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Chungo. O una de dos: o estáis intentado ligaros a la tí­pica desquiciada enamorada de Marilyn Manson, o bien estáis saliendo con el real deal. Es prácticamente imposible saber a qué palo os la estáis jugando hasta que no llega la hora del catre, pero las marcas superficiales en el interior de las muñecas (de aquella vez que casi se atrevió, pero no) es un factor distintivo. Si gritáis Verónica cinco veces delante de un espejo y se acojona, es de pega. Ojo que a estas, cuando les da por el cine, son hardcore, hardcore…

ÉXITO SEGURO CON: Para las Goths rebajadas con agua, Drácula de Bram Stoker y, sobre todo Jóvenes y Brujas. Esta, en especial, especialmente descacharrante e infalible. Robin Tunney, Neve Campbell y, sobre todo: Fairuza Balk, la reina madre de las góticas. Es mala de solemnidad y no es peli de chupitos porque su segunda mitad es un coñazo. Pero ahí­ está. Para las de verdad, lo bueno es que encima son grandes pelis: El Gabinete del Dr. Caligari, cualquiera de Dario Argento, En Compañí­a de Lobos y por encima de todas: Hellraiser. Mucho ojo con esta porque como triunféis y llevéis un par de copas, os podéis despertar con la cara como la de Robert Davi (este), una vez os hayan extraí­do todas las agujas que vuestra media naranja os haya clavado por la mañana.

PELíCULAS NO RECOMENDADAS: Cualquiera en la que el amor no sea una experiencia tortuosa. Es decir, La Sirenita provocará la ruptura de la relación. Cuidado con las de Takashi Miike, que esas son para sados y no es lo mismo. Así­ con brocha gorda, pues hombre, Sonrisas y Lágrimas como que no, pero ojo con ponerlas cualquiera de Julia Roberts. O, en su defecto, de Wes Craven: desde Scream, un verdadero hereje para la comunidad.

3 – TU NOVIA ES NAZI

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Er… siguiente, por favor…

4 – TU NOVIA TE LA ESTA PEGANDO

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¿Dudas? ¿Medias verdades? ¿Miradas esquivas? ¡Felicidades! ¡La rutina ha destruido vuestra relación, quiere reexaminar su vida, o simplemente, la agobias! Antes de que las palabras “Tenemos que hablar…” invadan vuestros oí­dos (ante lo cual, siendo hombres, solo tenemos dos opciones: agarrar un rebote que te cagas o quedarse como un ciervo delante de los faros de un coche), es hora de preparar un megacombo mortal. Primero, estudia el terreno y adelántate a su discursito: qué ha funcionado, que no ha funcionado, qué es eso que tení­as que haber hecho por ella hace dos meses y de lo que no te acordaste…Cualquier ángulo debe ser cubierto. No tengáis miedo de que os falle el pulso, porque esta pelí­cula os pondrá el cerebro en el chip adecuado.

¡VICTORIA CON…!: Closer. Este festival de puñaladas traperas es un festival para los sentidos. Tiende a convertir a las mujeres en ceniza. Ahora está en el teatro con Belén Rueda y otros tres más, pero nada sustituye a la mala baba que destila cada plano del film de Mike Nichols, protagonizado por cuatro cabronazos en estado de gracia. Para que la chica se vaya enterando de que va el rollo, levantaos y aplaudid al término de la escena en la que Clive Owen manda a la mierda en cohete a Julia Roberts, en lo que es, simplemente, la mejor escena de una pelí­cula romántica de toda la puta historia de las pelí­culas románticas. (Oh, perdon, aquí­, en este planeta: romántico atañe al amor. Lo bueno y lo malo.)

PELíCULAS NO RECOMENDADAS: Cualquiera que no sea Closer

5 – SALVA TU RELACIÓN

De acuerdo. Quieres darle una oportunidad al amor. Ella es la luz de tus ojos, la nata de tu café. Ante ello, bébete dos, tres, cuatro, seis tiros de la mejor bebida jamás preparada por la Humanidad (el Jack Daniels) y prepárate para aguantar el chick flick definitivo. Con las pelí­culas que os tenemos preparadas, lo más normal es que se derrita literalmente en vuestros brazos, y con lágrimas en los ojos (ese siempre malentendido chantaje emocional) renovéis votos delante de la pantalla de vuestro televisor.

LA SALVACIÓN RESIDE EN: Algo para Recordar. Personalmente, es lo que Vito Corleone murmurarí­a como una infamitá, pero algo tiene que pone a cien al cromosoma X. El Empire State Building, Meg Ryan, fuegos artificiales, Meg Ryan, el tí­pico niño ñoño y Meg Ryan son los ingredientes de una fórmula que destapó un nuevo baby boom en el mundo entero. Sumaos al carro porque a situaciones desesperadas, medidas desesperadas. Si en vez de ruptura sois unos cuarentones y os enfrentáis a un divorcio con dos niños, la opción para maduritos (o puretas) es Los Puentes de Madison y los 150 años que suman las edades de los dos protagonistas.

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La pelí­cula de urgencia es Love Actually, pero eso solo en el momento en el que la chica tenga las maletas hechas delante de vuestra puerta. Es como la inyección de adrenalina en el corazón. Es…bueno, que la evitéis en la medida de lo posible.

PELíCULAS NO RECOMENDADAS: Desde luego, será SU pelí­cula favorita. No TU pelí­cula romántica favorita. Imaginaos:“Oye cuqui, antes de que te vayas, ¿te apetece ver la nueva edición definitiva de El íšltimo Boy Scout a ver que te parece?. ¿Churri? ¿Estás ahí­?”

  • Vehnom

    Razón hay…

    Para mojar de verdad, sólo teneis que ver con ella “Orgullo y Preuicio”, y si sobreviví­s a la pelí­cula, mojais fijo…

  • Pinguino Rodriguez

    Creo que se referia solo a tios heterosexuales….

  • Toni

    Pues soy tio y a mi me gusta Love Actually…..que pasa?

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