De pequeño tuve un hamster. Lo quería tanto que siempre lo tenía en las manos, y lo apretaba contra mí. Un día, lo apreté tanto que el animal se quedó sin aire y, sin yo saberlo, se asfixió.

No se lo conté a mi madre. Lo dejé dentro de la jaula como si yo no hubiera tenido nada que ver.

Eso sí, cuando mi madre se enteró, lloré lo que no está escrito.

Cuando era pequeño mis padres me dejaron en casa de mis abuelos. Cansado de jugar con los jugetes se me ocurrió esconderme en un armario, para que me encontraran, eso sí, no dije nada de que ibamos a jugar al escondite. Mis abuelos cuando se dieron cuenta de que no estaba donde me habían dejado empezaron a buscarme por todos lados, incluso por los pasillos del edificio a gritos, saliendo las vecinas para saber que pasaba. Cansado yo de estar dentro del armario decidí salir y buscar a mi abuela con el consiguiente broncazo por lo que había hecho y la alegría porque estaba bien. Casi me cargo a mis abuelos.

Yo de pequeño, como era la moda de entonces (finales de los 80), me dio por el monopatín. Una tarde, solo en casa, me resbalé del mismo, salió disparado y rompió un enorme cristal de la terraza. Pues bien, recogí los cristales rotos y, con una caja y poniendo estrategicamente la cortina, tapé la rotura… durante 1 mes, tiempo tras el cual mi madre se coscó del agujero y la bronca aún retumba en mis tímpanos.

Os pongo en antecedentes:
Viaje de fin de curso de sexto de EGB. Tres cursos de mi colegio, más tres cursos de dos colegios más, reunidos en un edificio enorme de estos donde por el día haces tiro con arco y el moñas de maneras diferentes y por la noche no saben qué inventarse.
Los, en total, nueve cursos, con unos quince profesores (tres de mi colegio) en un salon de actos. Concurso de chistes. Yo de pequeño contaba muchos chistes, algunos (pocos) buenos, pero claro, qué se puede esperar, los chavales contaban chistes inocentes y bobos (jaimito y esas cosas). Mis amigos me pican y subo a contar un chiste. Es un chiste muy malo, no lo recrearé, pero el apoteósico final del chiste implica a una inglesa que acaba de masturbar a un tío en la calle y se restriega el esperma por la cara diciendo: “Nivea!!”. Gestualicé todo como es debido, y utilicé el lenguaje apropiado (follar, polla, correrse, todo lo que aprendíamos en clase, vamos).
Entonces pasaron muchas cosas, principalmente la profesora de inlés, blanquita ella, se quedó TRANSPARENTE, los niños y profesores de otros colegios en silencio con los ojos como platos, mis amigos corrieron a pie del escenario y me sacaron a hombros (lo juro). Glorioso.
Casi me expulsan.

Cuando iba al colegio, nos tocó una navidad vender boletos para la rifa anual. Aunque me ordenaron explícitamente que solo me moviera por las calles de alrededor del colegio, unos cuantos empezamos a pasearnos por medio barrio para poder vender todo el talonario. Al cabo de un par de horas (era por la tarde), vi de lejos a un par de padres del colegio buscando a alguien, pero intenté esquivarlos todo lo posible; incluso vi a mi madre buscando, pero no le di más importancia de la necesaria y continué vendiendo hasta acabar el talonario. Cuando volví… resulta que me buscaban a mí, habían puesto en alerta a todo padre que estaba por allí y en esos momentos estaban llamando a la policía pensando que me había pasado vete a saber qué… Me llevé un soberano coscorrón y castigo durante dos meses, por lo menos.

Yo siempre he sido un niño bueno, pero de pequeño, al ser tan gordito, las trastadas las hacia sin querer, y una vez estaba jugando a la consola todo nervioso y sudoroso… y me sente en una mesa de cristal (subiendome con la habilidad de mi peso) con la mala suerte que se partio por la mitad y salieron todos los ceniceros y decoracion contra toda la familia… Imaginate el disgusto no solo por la mesa, sino por los complementos… y yo sin quererlo…

Cuando era pequeño,cuando mis padres me enviaban a hacer las compras,me quedaba con algo de dinero para chuches y le decía a mi madre que se habrían equivocado en la tienda.Así muchas veces,(mi madre llegó a pensar que me estaban tomando el pelo),hasta que descubrió la verdad y me dió una buena bofetada que todavía me duele…

Hame muchos, muchos años durante las fiestas de mi barrio, mis amigos y yo teniamos la costumbre de ir a tomar algo a una zona conocida como “Las Piedras”.
El sitio en cuestión tendria unos 50 metros de largo y 5 de ancho. Las espaldas protegidas por una pared de piedras y por delante un barranquillo de unos 3 pisos.
La unica manera de entrar era por un caminito de barro que no entrañaba ningna dificultad a no ser que fueras bebido, hubiese llovido o… intentaras entrar con una camilla.

Esa fatidica noche se juntaron con nosotros dos conocidos de un amigo. Uno de ellos era un “poco retrasado”.

En mitad de la fiesta y ya todos con mas de un kalimotxo en el cuerpo no se me ocurre otra cosa que insistir a esa persona que nos demostrase sus conocimientos de artes marciales haciendo una patada con giro. Hacerla, la hizo. ¿El problema? perdio el equilibrio y se fue directo hacia el barranco. Tres golpes contra las piedras sonaron antes de escuchar el ultimo contra el suelo.
Bajamos rapidamente pensando lo peor, gracias a Dios, cuando llegamos seguia vivo pero no se podia mover y no paraba de decir “me muero, me muero”.
Vino la policia, la ambulancia. Estubieron a punto de llamar a un helicoptero (Todo esto a menos de 200 metros de mi casa) aunque al final consiguieron sacarle con la camilla y llevarle al hospital.

Ahora lo recordamos entre risas ya que solo se quedo en un susto, pero seguramente fue el peor dia de mi vida (seguido muy de cerca por la muert… transformacion en arbol de David el gnomo) Joder!! Estube a punto de ser el culpable indirecto de la muerte de alguien. Eso mi conciencia no hubiera podido soportar.

P.D: La historia es bastante mas larga pero no es plan de meter un megatochazo.
Y, por favor, perdonad las faltas.

Agur.

En primer lugar dar un cordial saludo a todo Lashorasperdidas.com, pues soy un usuario diario desde los comienzos de la página, pero nunca llegué a registrame y decirtos que admiro muchísimo la labor que estáis desempeñando Rafa y los demás (mi memoria es un Fake constante, lo siento..xD).

Pues recuerdo una bastante graciosa. Resulta que yo he sido siempre muy aficionado a los dibujos de la Warner Bros., los del coyote y compañía y en una ocasión vi que Tweety (Piolín) inflaba al gato silvestre cuando este dormía la siesta con inflador de balones normal y corriente, luego le ataba un lazo a la cola y lo soltaba por la ventana o algo así. Pues bien, mi primo y yo, ni cortos ni perezosos y en una de esas aburridas y calurosas tardes de verano de cuando tienes 7 u 8 años, tuvimos una genial idea. Le dije que por qué no lo intentábamos y así nos dábamos uan vuelta por el barrio y nos pusimos de acuerdo, de modo que ¡Manos a la obra!. Obviamente yo iba a ser el artífice de semejante hazaña histórica nunca antes vista en mi barrio y le até una cuerda en el pito y lo puse en cuclillas, le bajé los pantalones y le metí el pitorro de un inflador de colchonetas de playa por el ojete y empezé a inflar como si en ello me fuera la vida. A todo esto, que mi primo encantado con la idea de flotar cual globo de Helio. En esto, que tras 10 minutos de inflar, entraron mi madre y mis tíos y nos preguntaron que qué coño hacíamos y al escuchar el relato de la historia (con nosotros explicándolo llenos de la ilusión propia de la edad) se empezaron a partir el ojete de tal forma que, hoy en día, sigue siendo una de las tantas anédotas de mi familia en las reuniones de Nochevieja.

No tuvo malas represálias. fue una chiquillada y trascendió de todo aquello, pero la trastada se hizo y todos nos reímos con ella.

Espero que os haya gustado. ^_^

Un saludo!

¿Por que no me deja meter ningun comentario?

Con la suerte que tengo este si saldra.

Pues así ha sido..xDD

Por cierto, se me olvidó decir que desearía no haberlo hecho, porque ahora, cuando me lo recuerdan, me ad tremenda vergüenza y, como comprenderéis, que cuando nos juntemos mi primo y yo nos recuerden eso delante de desconocidos…pues vaya…..

Ale, cumplidas las condiciones

Mis colegas y yo tiramos por la cuesta de entrada al pueblo(Muy empinada)a otro colega que habia tenido un accidente y estaba en silla de ruedas con la cadera jodida.
Cuando bajaba previo impulso del hijo de los carniceros,muy bruto el,no se le ocurre otra cosa que tirar del freno de mano,pasa lo normal,sale despedido,se pega una hostia de boca como Dios manda y la silla le cae encima y le hace una brecha en la ceja,aparte de lo de la cadera,que logicamente no mejoró.
Cada uno de nuestros padres y madres nos cruzaron la cara merecidamente y se de alguno que tambien recibió con el cinturon,cosas de crios,las hecho de menos.
En nuestra defensa puedo decir que lo hicimos con el consentimiento del chaval y que le pusimos un casco de bicicleta.
Y podria seguir hasta el infinito,cuando me pillaron mangando en una tienda en la Vaguada,cuando le escondimos el coche a un colega en las fiestas de un pueblo(Lo levantamos y lo movimos a pulso entre quince tios),tirar piedras y pincharles las ruedas a la guardia civil….angelitos.

….el clásico ñordo en las duchas antes de clase de natación. Aún recuerdo con nostalgia las reacciones de griterío y cachondeo infantil de todos los compañeros de clase corriendo de aquí para allá por los vestuarios al encontrárselo ahí plantao.

Nunca se supo quién fue el hacedor de aquél truño de proporciones míticas.

11 años tenía, y sí, era un peqeño cabroncete a media pensión que se movía por el cole como pedro por su casa.
Ahora me pillo haciéndolo y me doy una buena hostia.

Tengo más, pero esta me parecía la más cinematográfica de todas.

Joder, me la compré ayer por la tarde… ¬¬

Con 8 años jugando con un mechero de mi padre, empece a quemar cosas para ver como ardian, hasta que empece a quemar una caja con un monton de algodon que tenia mi padre en su despacho que es donde yo me encontraba, y no se me ocurrio otra cosa que apagarla echandole agua con un tapon de una botella de agua, yendo desde la cocina hasta el despacho,mis padres preguntaron que hacia varias veces, yo les contestaba que nada, hasta que el humo y el holor se hicieron tan evidentes que mi padre salio corriendo al despacho y apago la caja sacandola al patio trasero, el quemado llego desde el suelo hasta el techo, me arrepenti mas por el castigo que por otra cosa.
Saludos y hasta otra!!!

Una historia muy bizarra la de Franbury. 10 min inflando….

Atroz.

¡Ey, alguno de los ganadores, hacédme una copia! xD

Yo destripé el final del Caballero Oscuro y jodí a unos cuantos de cinefilos que llevaban meses esperando pacientemente a que se estrenara en España para verla.
Fue hace unos cuantos de meses, ahí era más pequeño

En la navidad del 92 tenia 12 años, me enteré que mis padres guaradaban los regalos de reyes en la casa de mis abuelos, así que cogí las llaves de la casa de mis abuelos y me fui para allá, llamé para asegurarme de que no había nadie, miré por la ventana para asegurarme un poquito más…,entré busque por los cuartos (encontré algunas sorpresas jajajajj) y al final vi los regalos en el trastero, con la emoción al salir me dejé las luces encendidas y no cerré la puerta. Mis abuelos al ver la puerta abierta se asustaron, llamaron a la familia y la policía, cd llegué y vi todo el altercado me callé y me hice el loco, pero al final del día me pillaron, me lleve un buen castigo y una buena bronca.
Aunque de la que más me arrepiento fue de tirarle el trompo a la cara a mi hermano mayor y dejarlo con la paleta rota… pero ya he cambiado y no hago esas cosas

Pues cuando era niño arroje a unas cuchillas redondas sobre las que estabas jugando, se corto toda la cara y partes del cuerpo (aun quedan rastros de una enorme cicatriz en su frente, mencionar que fue mas que un accidente era que cayera sobre ellas yo o el… y pues lo elegi a el.

Por momento me arrepiento, jejejeje, las otras veces me rio de ello.

Pues a mi, con 14 añitos, me encantaba rodar películas con mis colegas (en concreto, esta se llamaba “el corrector”, juas juas juas!!!) y aprovechábamos los ratos en los que a alguno nos dejaban solos en casa, para poder rodar en interiores.
En fin, estábamos rodando una escena en la que el malo “tiraba por los aires” a una de las víctimas, y el corrector (es decir, el bueno, que era yo) lo atrapaba en el aire antes de que cayera al suelo (uno de mis colegas era especialista en saltar por encima de la cámara para hacer el efecto).
Pues para rodar el momento en que el corrector atrapaba a la víctima, esta se tenía que subir encima de la mesa del salón (que tenía un cristal muy bonito y caro), así que retiramos la planta que había en dicha mesa y mi colega se subió para rodar la toma. Claro, el cristal crujió, y se hizo añicos totalmente. Así que como no paraba de pensar en la bronca que me esperaba cuando llegaran mis padres, y en cómo les iba a explicar que había permitido que mi colega se subiera en la mesa, se me ocurrió decir que fui a retirar la planta para poner el mantel, y al hacerlo se me cayó encima y rompió el cristal. Y para hacer más creible la historia, eché tierra de la planta cuidadosamente entre las grietas del desquebrajado vidrio.
Hoy por hoy, mis padres siguen pensando que se me cayó la maceta, y eso que vieron la película después, ja ja ja!!!!

La peli irá, como dijimos, los 6 primeros en responder:
-hannibal
-jose luis 15
-uukrul
-lock, shock y barrel
-darkniner
-davicine

De todas formas el hilo está dando mucho de sí. Genial. Así que si queréis seguir posteando me parece guay, veo que todos tenemos un pasado oscuro. Yo no voy a ser menos y confesaré mi pecado:

Cuando tenía unos 10 años iba de vuelta a casa por una zona ajardinada que rodea unos pisos de Vitoria. En medio de mi trayecto mi vista se detuvo en un mojón de perro de esos que tanto abundan en los jardines urbanos. Acto seguido vi una ventana abierta. La asociación de ideas no pudo ser más inmediata. Cogí una hoja de un arbol, agarre la mierda y la lancé. Durante el vuelo parabólico la mierda se dividió en tres partes. Una dió contra el muro del edificio (agua), otra se untó en las cortinas (blanco) y el trozo gordo entró dentro (hundido), pringando a saber qué mueble o figura de Lladró.

No conté eso a nadie hasta 8 años más tarde, cuando ya me vine a Madrid. El tiempo justo para eludir la bronca e incluso hacer gracia a quien se lo cuento.

Yo nunca fui muy cabrón, pero yo qué sé, ese día se me cruzaron los cables y encima me fui a casa despollándome por dentro.

Para Pat, el primero de tus mensajes lo he recuperado, no sé por qué extraña razón en los cinco o seis intentos que hiciste se colaron en los mensajes a la espera de moderación. De todas formas tu mensaje fue el octavo de la lista, pero gracias a ti y a todos por participar.

Yo siempre he sido muy buena, no era de hacer grandes burradas.

Yo fui un niño mu bueno,lo que se me ocurre fue un dia que iba al cole con 7 años no me pude aguantar las ganas de mear asi que lo hice en la rueda de un cocha,como los perros,en ese preciso momento una señora se asomo al balcon que estaba enfrente del coche asi que me vio en pleno acto y con el tema al aire,bueno,con el temita.Yo todo avergonzado intente parar,cosa casi imposible,pero la doña me dijo: tranquilo mi niño,tu sigue que no me importa,jeje

Hostias, pues yo me acojonaría si la señora se queda mirando y me dice esa frase

Esto me hace acordarme de un episodio de Padre de familia en el que Stewi se convierte en el chico mas famoso del insti de la hermana por una apuesta con Brian,lo consigue,se liga a la buenorra y cuando estan a solas logicamente a la tia no le mola el tamaño del miembro del bebe.Al dia siguiente,la buenorra se lo cuanta a todo el mundo y claro,se rien de el.Stewi va a hablar con ella y le pide un ultimo beso pero le pide que cierre los ojos,cuando los abre ve al bebe en pelotas gritando “Quiere abusar de mi”!! Aparece un poli y la detienen,genial.Yo podria haber gritado lo mismo,jaja

Me alegra saber que uno de los responsables de la página también se vio mezclado en turbios asuntos mierdiles, me empezaba a sentir un pequeño degenerado…

Parece una peli o podria serlo.
Yo era un poco cabra loca, bueno y sigo siendo depende de como se mire… de pequeña cuando iba al cole se ve que la fisica me afectó un montón y decidi probar a ver quien de mis colegas tiraba una silla de la clase por la ventana (era un segundo piso) nadie se atrevia asi que para animar cogi una por una pata y la sostuve en la ventana dejandola asomar y al final ups… la curiosidad pudo más que yo y la solté solo para ver como caia.
Suerte que no habia nadie debajo cuando impacto porque solo por el ruido que hizo al caer ya ponia los pelos de punta. es eso de no pensar en las consecuencias.
Resultado: la tutora, una vieja bruja que llamabamos la pollo por su mivimiento de cuello, me cogió a patre me pegó la gran bronca y me trató de terrorista asñi me dijo: eres una terrorista!. Castigada hasta el final de los tiempos.
Por cierto el cole era solo de chicas y era del opus asi que una “exaltada” como yo pues…eso!

Enhorabuena a los ganadores, pero he de hacer un pequeño apunte. En las bases del sorteo se decía de confesar un pecado del que luego te hayas arrepentido y, por los que he leído, a ninguno le ha pesado, de modo que no cumplirían uno de los requisitos mínimos para entrar a concursar, por lo que no lo veo justo.

Igualmente, un saludo a todos y a ver de qué más oscuros secretos nos enteramos

Yo vivía cerca de un callejón, y en un espacio muy oscuro que se formaba allí, entre dos casas, venían a veces por la noche coches de tipos con putas para follar. Mis amigos y yo lo descubrimos jugando a las prendas : a uno le tocó ir al coche y, haciéndose el marica, preguntarle la hora a uno de ellos. Los demás nos escondimos en una esquina, cuando vimos por la ventanilla del coche un culo que subía y bajaba muy frenéticamente. Imaginaos, la sensación del siglo para una pandilla de niños. Había a demás una tapia que cortaba el callejón y a la que se pegaban los coches, por lo que del otro lado podíamos oir sus conversaciones, del tipo ” ¿que no me pagas lo que te pido?, ¡sé donde vive tu mujer…!”
Se convirtió en nuestro entretenimiento favorito: “Chicos, hay cohe de putas¡¡Vamos!!!” y cuando se iban, les tirábamos piedras y salíamos pitando, a veces nos llegaron a seguir a toda pastilla, nuestra integridad física estuvo seriamente comprometida más de una vez.
Cuando cuento esto, la gente me mira como si exagerase o incluso lo inventara, es una de las cosas que empezaron a hacerme pensar eso de que la realidad siempre supera la ficción.

Yo cuando era pequeño era un poco golfo, jejeje. un día con unos amigos fuimos a una obra que había en el barrio. Vimos que habia una rueda de tractor por alli tirada y claro, como la calle era cuesta abajo no se nos ocurrió otra cosa que levantarla (pesaba muchisimo, la tuvimos que levantar entre 5 o 6). Empezamos a empujarla para que callera calle abajo, lo que no calculamos es que al final de la calle cruzaba otra calle por donde circulaban coches y despues de esa calle había una heladería con mesas en la calle. Comenzamos a empujarla y cuando nos dimos cuenta ya iba calle abajo, miramos que iba directa a una mesa con una pareja que tomaba un helado tranquilamente. Entonces nos pusimos todos de los nervios y empezamos a pegarle porrazos a la rueda para tumbarla, pero era tan grande (media más que nosotros) que seguía su camino hacia la mesa. Hasta que uno de mis amigos se tiro en plancha contra la rueda y consigui tambalearla, pero no tirarla. Al menos consiguió desviarla de su trayectoria, con tan mala suerte que choco contra una furgoneta. La furgoneta se puso a dos ruedas y cuando volvio a caer tenía toda la puerta hundida para dentro y el cristal roto. Todos salimos corriendo, fue una putada para el dueño de la furgoneta pero pudo ser mucho peor. Ayss que locuras se hacen cuando eres pequeño!!!