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BONNIE HUNT
Eternamente madre.
Escrita por: Javier Ruiz de Arcaute | 10 enero | 10:00 PM
El otro día Dani, Rafa y yo estábamos en casa zappeando para variar. En uno de los canales, Disney Channel si mal no recuerdo, encontramos una serie titulada Vivir con Bonnie, protagonizada por Bonnie Hunt.
Seguro que a muchos el nombre no les dirá nada, pero si pongo esta foto os vendrán al menos 300 películas de esta mujer haciendo de madre o amiga moralmente intachable (léase cristiana):
En todos esos títulos el papel de Bonnie Hunt ha sido, en un 90% de casos, el de simpática y casta madre. Siendo una actriz decente y agradable uno no puede dejar de pensar en qué momento esta mujer paso de ser eso, una mujer, para convertirse en una madre. Siempre ha sido madre, tiene pinta de madre, viste como una madre. Nadie se imagina a Bonnie Hunt en plan Clarice Starling y mucho menos en modo Showgirls. No. Es una madre.
¿Por qué? ¿Qué hace de esta actriz una figura tan encasillada e inamovible? ¿Por qué no despierta el más mínimo instinto de chimpancé en celo en los hombres? Veamos.
1 – LA CARA: Bonnie Hunt tiene una cara redondeada, amable, sonriente… monjil. Ponedle una toca de monja y decidme si no os la imagináis vendiendo buñuelos a través de un ventanuco de madera. No se ríe, tampoco se enfada. En todo caso pone cara de preocupación si se le pierde un hijo (cosa que le pasa en la mitad de sus pelis, tendrá pinta de madre, pero es un desastre).
2 – EL PELO: Su eterna media melena, muchas veces acompañada de una diadema, es la cosa más antierótica del mundo. Es el clásico peinado currado a base de secador y laca que se lleva de los 40 en adelante. Ahora lo ha cambiado por algo más moderno, una especie de melena calimero tipo Maria Teresa Campos.
Prince se inspiró en ella para su tema “Sexy motherfucker”.
Eso sí, a veces arriesga y se pone un pantalón de señora o un traje de Hilary Clinton como éste:
Estos tres elementos combinados son letales. Añadiendo unas gafas con cadena ya tendríamos a Lurditas, la de Los Serrano, momento en el que a un hombre se le atrofian los testículos generándose las habituales piedras en el riñón (que todo el mundo sabe que no son calcificaciones, sino sindicatos de semen inutilizado).
Recordad las pelis más emblemáticas de esta mujer: Bethoeven, Doce en Casa… el resto son papeles secundarios donde generalmente ejerce de dulce madre y esposa o amiga buenaza (La Milla Verde, Jumanji, Only You…) como la serie que ha dado pie a todo esto, Vivir con Bonnie, en donde, a pesar de dar vida a una presentadora de televisión, su principal ocupación es la de ser una recta esposa que ejerce en su familia como las madres de hace 60 años (que no se me desmadren los hijos y que no se me desmadre el marido).
Aún así nadie puede evitar querer a esta mujer y tener ganas de darle un abrazo y pedirle 20 euros para salir con los amigos.
Y para que no empecemos con el habitual “me ofendo porque no tengo nada mejor que hacer” recuerdo que esto es un ARTíCULO DE COÑA (de eso van las Julandradas). Podría haber hablado de Billy Bob Thornton y su habitual papel de mendigo borracho, pero de eso se ríe él sólo en cada peli que hace.