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LOCO, LOCO, LOCO DESPELOTE EN CANNES

Por Miguel Ángel Lamata.

Escrita por: Colaborador | 19 agosto | 11:29 AM


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El caso es que a un servidor le gusta, como se dice en mi tierra aragonesa, “picar en todos los ajos”. O sea, inmiscuirme, más que implicarme, en todo aquello que rodea a una pelí­cula aunque no tenga que ver directamente con hacerla. Y es que puede que las labores de distribución, promoción o marketing no sean tan divertidas como rodar, pero no por ello dejan de ser apasionantes. Por eso me gusta dar el coñazo a unos y otros para que me cuenten por qué deciden esto o lo otro, me cuelo en reuniones en las que nadie me ha invitado e incluso tengo la desfachatez de dar mi opinión. Y como nadie me ha partido la cara (todaví­a), pienso seguir haciéndolo siempre que pueda. Eso sí­, nunca habí­a ido a un mercado internacional a vender una peli. Así­ que, cuando surgió la posibilidad de ir al Marché du Film del Festival de Cannes con “Tensión sexual no resuelta”, tuve muy claro que: A) No pintaba nada ahí­. B) No tení­a experiencia en ventas y C) Probablemente harí­a el ridí­culo. ¿Conclusión? ¡Vayamos a Cannes, claro que sí­!

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Es importante explicar que, por un lado, está el Festival de Cannes en todo su esplendor, radiante de carisma y pletórico de glamour. Por otro está el Mercado, que no es que no tenga su encanto, pero es otro rollo: no hay alfombra roja, no hay estrellas de cine metidas en smokings y trajes de noche ni fotógrafos a la caza de la instantánea. De hecho, el Mercado es un poco Wall Street cruzado con Vietnam: un espacio inmenso lleno hasta las cejas de compañí­as de todo el mundo que despliegan sus tenderetes para vender como puedan sus productos. Y el producto en cuestión puede ser cualquier cosa: drama, comedia, acción, cine erótico… Uno tiene la sensación, no obstante, de que el terror y, en general, lo fantástico es lo que más predomina y mejor se vende. Hay varias compañí­as especializadas en este género. La más peculiar se llama Asylum, y atendiendo al personal tiene una dama clónica de Heidi Klum que no para de sonreí­r a todo el que pasa por allí­. Su catálogo es casi tan tremendo como la sonrisa de la chica: “Megashark contra Giant Octopus”, “Megapiranha”, “Titanic 2″ (sin Winslet ni Di Caprio, claro), “Serpientes en un tren” (que no en un avión), “Paranormal entity” (que no “activity”), “Transmorphers” (que no “Transformers”). No sé, pero me encantarí­a que hubiera una productora en España con tanto morro como Asylum, que hiciera series Z descaradamente oportunistas como “Mar adentro 2″, “Celda 515″ o, ¿por qué no?, “Tensión sensual (que no “sexual”) no resuelta”, así­ ni yo mismo me librarí­a.

Vamos al turrón. Mi compañera en esta aventurilla es la simpatiquí­sima y supersexygirl Señorita Cela, un cruce entre la encantadora Moneypenny de la saga 007 y una de las valquirias asesinas de Sin City. Sabe un huevo de ventas internacionales y se mueve por Cannes con tanta soltura como Stallone por el gimnasio de su barrio. Cela y yo estamos en el pabellón español en el que están representadas casi todas las compañí­as tochas de nuestro paí­s, como DEA Planeta, Vértice 360 o Filmax, por decir tres. Esta última es la que tiene las instalaciones más potentes, dada su ya larga experiencia en estos mercados. En general, a la peña le extraña que el director (yo, en esta caso) haya ido al Mercado de Cannes a vender su peli. Cuando me preguntan la razón, les suelto una brasa muy parecida al primer párrafo de esto que estáis leyendo. De cualquier forma, todos los agentes de ventas me dicen lo mismo: “Está bien que los directores vengáis. Así­ veréis lo jodido que es vender cine español”.

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Nuestros dominios son, básicamente, una mesita en un rincón (que hemos decorado con todo tipo de fotos y pósters de “TSNR”). También tenemos dos sillas y un armario pequeño. Y nuestra herramienta principal es una tele de plasma en la que no para de pasarse de el trailer de “TSNR” una y otra vez, hasta resultar francamente alienante. Como no hemos concertado ninguna cita previa antes de venir, nos toca echarle el máximo morro posible y asaltar a cualquiera que pase y se quede mirando el trailer más de dos segundos. Lógicamente, no sabemos si los que lo miran son compradores, así­ que corremos el riesgo de intentar venderle la moto a gente que tan solo pasa por allí­. Los veteranos nos dan algún consejo. Al parecer, hay que ser lo más contundente posible con el marketing, es decir, fantasmear y decir que nuestra peli es la leche. La hostia. La polla. ¡La-mata, en definitiva!

Ahí­ va una lista de las gilipolleces que llegué a decir:

-”TSNR” es Woody Allen con un toque de “Misión: Imposible” (los compradores escépticos me preguntan si esa mezcla es posible. Yo les respondo que sí­, porque “Misterioso asesinato en Manhattan” es, fundamentalmente, eso).

-”TSNR” es brutalmente sexy y con las escenas eróticas más calientes del año (siempre y cuando el comprador haya dicho que busca pelis con sexo explí­cito).

-”TSNR” es sexy, pero con erotismo light (siempre y cuando el comprador haya dicho que busca pelis con sexo pero poco explí­cito).

-”TSNR” contiene violencia extrema (siempre y cuando al comprador le vaya ese rollo).

-”TSNR” es violenta, pero no mucho y en clave de humor (siempre y cuando al comprador le vaya este otro rollo).

-”TSNR” es superespañola (si el comprador busca producto autóctono).

-”TSNR” no es especialmente hispana (si al comprador le jode el toque local).

-”TSNR” tiene un elemento dramático de una profundidad bergmaniana.

-”TSNR” es una parodia en la lí­nea de “Aterriza como puedas”.

-”TSNR” es 100 por 100 gay.

-”TSNR” es rabiosamente heterosexual.

Como veis, Lamata es un tipo de principios, capaz de defender de forma inquebrantable las señas de identidad de su obra.

Otra cosa curiosa: he estado en muchos festivales de cine y esta es la primera vez en la que no voy al cine ni una sola vez. Algunos crí­ticos que conozco cruzan por el Mercado y se quejan (qué raro). Que si el “Robin Hood” de Ridley Scott no mola, que si la de Woody Allen es decepcionante (normal, no le ha dado un toque de “Misión: Imposible”), que si Iñárritu no es el mismo sin Guillermo Arriaga… Molarí­a que Arriaga no existiera, como Brad Pitt en “El club de la lucha”. Naturalmente, para ir al cine en Cannes (al menos a las sesiones de alformbra roja) es obligatorio ir de smoking. Es una pena, porque el mí­o se lo presté a Donald Trump y aún no me lo ha devuelto, el jodí­o.

A lo largo de los doce dí­as que pasamos en Cannes tenemos tres proyecciones de “TSNR”. Como os podéis imaginar, espí­o a los espectadores mientras ven la peli, para ver si la odian o la aman. Gracias a Dios (y, sobre todo, al Diablo) se rí­en bastante independientemente de su sexo, raza, credo o nacionalidad. Y un 75% de los que la ven, al salir me dicen algo muy parecido a esto: “Está muy bien esta pelí­cula. Me ha sorprendido, porque estaba convencido de que iba a ser una mierda como un castillo”.

A pocos metros de nuestra mesa hay un stand bastante bien montado de una productora cubana que presenta un proyecto llamado “Juan of the Dead”. En efecto, es una peli de zombis ambientada en La Habana. Me acerco a conocerlos y me cuentan que aún no la han rodado. Sólo tienen un teaser en video que mola bastante por lo exótico y cachondo que es. Han ido a Cannes a prevender la peli para poderla hacer con lo que saquen por los derechos pagados por adelantado. Por lo que me contaron, les iba bastante bien. Y no me extraña, la idea de ver a un cubano flacucho decapitando zombis antirrevolucionarios a machetazos es irresistible. El gobierno cubano les ha brindado su colaboración, siempre que no saquen a Fidel haciendo de zombi. Lo que es una pena, porque si hay alguien que se resiste a morir, es él.

A medida que va avanzando el Festival, voy desinhibiéndome más y más. Un dí­a senté por la fuerza a un comprador japonés para que viese el trailer. No nos compró la peli, pero tampoco me pidió que me amputase un meñique. Otro dí­a plaqué (sí­, fue casi un placaje) a un comprador italiano que intentaba escapar y también le hice comerse el trailer. Tampoco nos la compró, pero dijo que nos la seleccionarí­a para un Festival que programa allá por el Lago Cuomo, donde tiene la casa George Clooney y se junta con Brad Pitt y Matt Damon a asar chuletas y jugar a la baraja. Me pregunto si a esta gente le quedará tiempo de aburrirse alguna vez. ¿Os imagináis a Matt Damon hasta los huevos del puto Lago Cuomo? “Mira, George, chato: la casita esta que tienes está de la hostia, pero es un coñazo estar aquí­. O me dejas enchufarme a la Play o me vuelvo a Los Angeles”.

La adorable Señorita Cela conoce a gente de una potente compañí­a británica llamada Future Films. Un dí­a nos invitan a una fiesta que dan en un yate que, hay que joderse, pertenece a Stephen J. Cannell (el creador del Equipo A). Es una fiesta de vodka, o sea, que sólo sirven combinados que contengan vodka (una aclaración supernecesaria, lo sé). Nada más entrar constato que la fiesta está llena de ejecutivos y financieros con trajes carí­simos, de Hugo Boss p’a arriba. Pero como la fiesta es en un yate, es obligatorio ir descalzos, y me fijo que bastantes de esos kapos llevan trajes de lujo pero calcetines desemparejados, o de distinto color, o rotos o, lo que es aún peor: ¡de listas! Y me da por pensar que eso podrí­a ser una metáfora del estado de la economí­a mundial: en apariencia da el pego, pero se sostiene sobre una base absurda.

Total, que a los cuatro vodkas, me entran ganas de mear y busco el baño. Cuando lo encuentro, veo que en la puerta hay un cartel que dice algo así­ como “No abran la puerta. El pestillo está roto”. Posiblemente, haya otra metáfora ahí­, lo que no sé es de qué. Como la puerta está cerrada, espero pacientemente. Mis poderes paranormales me dicen que hay alguien dentro haciendo Dios sabe qué. Y así­ es, porque a los tres minutos sale un coreano rodeado de ese inconfundible hedor a fabada mal digerida.

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- COREANO: Gracias por no haber abierto la puerta, de verdad. Estaba aterrorizado ante la posibilidad de que me alguien me pillase haciendo… bueno, ya sabes…

- LAMATA: No te preocupes, por inconcebible que te parezca, la idea de pillar a un tí­o defecando no es mi idea de un fin de fiesta perfecto.

- COREANO: Jiji. ¿Qué haces aquí­?

- LAMATA: Pues me disponí­a a mear un poco.

- COREANO: No, hombre. Lo que te pregunto es qué haces aquí­…

- LAMATA: Ah, emborracharme.

- COREANO: ¡Coño, no! ¿Qué haces aquí­, en Cannes?

- LAMATA: Trato de vender mi peli, se llama “Tensión sexual no resuelta”.

- COREANO: Buen tí­tulo. Y tiene gracia.

- LAMATA: La peli tiene más gracia que el tí­tulo, créeme.

- COREANO: Tú también tienes gracia, tí­o.

- LAMATA: Menos que la peli, amigo oriental.

- COREANO: Verás, yo trabajo con la compañí­a que produjo “Paris, je t’aime” y “NewYork, I love you”. Estamos pensando en producir “Madrid, te quiero”. ¿Qué opinas?

- LAMATA: Hombre, estoy a favor. Mejor que transcurra en España que en la estepa siberiana.

- COREANO: Te lo digo porque quizás podrí­as pasarme una copia de tu pelí­cula y, si nos gusta, ¿por qué no dirigir tú mismo una de las historias?

Y el tipo me pasa su tarjeta. Joder, qué emoción.

- LAMATA: ¡Hecho! Y ahora, si no te importa, es que me estoy meando, pero de una forma brutal…

Total, que nos despedimos y me metí­ al baño. Todo habí­a sido muy raro, como el argumento de “Origen” contado por Chiquito de la Calzada. Después de mear, vuelvo a la fiesta y le describo a Cela mi pequeño encuentro en la tercera fase. Naturalmente, se descojona. Pero diez minutos después, Corea Jones viene, me cuenta que se va de la fiesta y nos pide nuestras direcciones de correo electrónico. Se las damos, nos dice que le hemos caí­do muy bien y se larga. El final flipante de esta historia flipante es que dos dí­as después de acabar el Festival, recibimos un e-mail de una productora californiana interesada en ver “Tensión sexual no resuelta” porque, al parecer, tienen muy buenos informes. Y sí­, esa productora habí­a participado en la financiación de “New York, I love you”. Hostia.

¿Habí­a sido el coreano el nexo de unión?

¿Les habí­a llegado el soplo por otro canal que ignoramos?

¿De verdad era productor el coreano?

Y lo más importante: ¿qué coño habí­a comido el puñetero para dejar el baño en ese estado de putrefacción?

De momento, son preguntas sin respuesta. Pero hay una moraleja clara: nunca interrumpas a un tipo que podrí­a producirte una peli mientras está cagando.

Una noche acabamos cenando en un pequeño restaurante llamado “L’Affable”. La enigmática Señorita Cela, heterosexual practicante, lleva todo el dí­a explicándome lo mucho que le maravilla Naomi Watts, actriz que está ese dí­a en Cannes presentando una peli que ha dirigido Doug Liman, el del primer Bourne y “Mr. y Mrs. Smith”. La multidisciplinar Señorita Cela me asegura que nunca harí­a el amor con otra mujer, pero que si su vida dependiera de ello, si tuviera que elegir una dama para montarse un bollito, elegirí­a a Naomi Watts. Obviamente, llevo puteándola con ello todo el dí­a. Y, hay que joderse, según la maí®tre del Affable nos saca la carta, descubro que, creedlo o no, en la mesa de al lado ESTÁ LA JODIDA NAOMI WATTS CENANDO CON DOUG LIMAN. Cuando se lo hago constar a Cela, no se lo puede ni creer. Pero sí­, es ella, es Naomi Watts: guapí­sima, elegantí­sima, más cool que el mismo infierno. Así­ que nos pegamos toda la cena intentando que no nos vea babear. Naomi se larga veinte minutos antes que nosotros, embutida en un vestido blanco entallado. La vemos marchar.

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- CELA (poseí­da por Lord Byron): ¿Te has fijado? Llevaba tanga.

- LAMATA (poseí­do por Benny Hill): Llevaba tanga, sí­.

Al dí­a siguiente, la Ministra de Cultura se dio una vuelta por el pabellón español.

Ese mismo dí­a nos viene a ver un productor holandés que nos deja caer la siguiente propuesta: ¿qué os parecerí­a hacer un remake de “TSNR” para el Benelux? Le decimos que nos parece una idea sensacional. Si por mí­ fuera, harí­a remakes hasta para Alaska, con esquimales cazando focas y follando de igloo en igloo. O para la Tierra Media y así­ ver cómo se lo montan los hobbits cuando Sauron les deja un rato libre. De cualquier modo, el holandés todaví­a se lo está pensando.

El último dí­a aparece un distribuidor norteamericano y se presenta con un “What’s up?” (que es algo así­ como “Hola” pero que, literalmente, significa “¿Qué hay arriba?”).

RESPUESTA DE LAMATA: “Up” is gonna be your dick when you see our trailer… (O sea, lo que va a estar arriba es tu, ejem, “colita” cuando veas nuestro trailer).

Qué puedo decir, era el último dí­a y mi cerebro estaba ya frito de reuniones, ventas de moto, gente rara, regateo en los precios, fantasmeo general, coreanos con problemas digestivos… Al yanqui no le hizo gracia mi chiste, pero el trailer sí­ le moló. Hace poco se puso en contacto para hablar de la posibilidad de hacer un remake de la peli en los USA. Insistió en que pidiésemos una cantidad por los derechos y que no nos cortásemos. Y eso hicimos, pedir un pastón. Supongo que esta vez su “colita” se vino “down” al oí­r la cifra, porque no hemos sabido nada de él desde entonces.

¿El resumen? Pues que fue muy interesante deambular doce dí­as por el Mercado del Film del Festival de Cannes. Uno tiene la sensación de haber aprendido un montón de cositas de lo más diverso, que quizá no tengan mucho que ver con lo que es hacer una peli, pero que completan la visión de un director de lo que es una peli. Incluso vendimos “TSNR” a algunos territorios y apalabramos posibles tratos que habrán de cerrarse (o no) a lo largo del año.

Y casi que voy acabando, así­, en plan final abierto, a la europea. Un saludo de parte de la sugerente Señorita Cela, del tanga de Naomi Watts, del coreano con descomposición de vientre y, por supuesto, de

miguel angel lamata,

autor con minúsculas.

SOBRE EL AUTOR: Miguel Ángel Lamata (Zaragoza, 1967) es director y guionista de cine y televisión. Ha dirigido y escrito Una de Zombis, Isi & Disi: Alto Voltaje y Tensión Sexual No Resuelta. De igual modo trabajó para Pepe Navarro en sus buenos tiempos y ha sido guionista del mí­tico programa El Informal y de la serie Hermanos y Detectives.


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  • picarapolvoreta

    ¡Me ha encantado la crónica! Has ganado una espectadora (por lo menos hasta que vea TSNR) ;)

  • Jack-O

    Pues nada señor Lamata, de paisano a paisano,y como fiel seguidor de usted (vi los trailers de Una de Zombies y de Isi Disi, así­ como TSNR completa en el cine) le deseo mucha suerte con toda esa hornada de remakes y proyectos y que el affaire con el señor oriental no se quede en agua de borrajas.
    “Tensión” a mí­ también me pareció una peli muy divertida con actores muy bien dirigidos que me hizo pasar un muy buen rato (por no hablar de esa escena lésbica maja, maja). Una grata sorpresa, la verdad. Ah, y darle mi enhorabuena por la elección del casting femenino, se ve que tonto usted no es.
    Lo dicho, mucha suerte !!

  • Elvira23

    Bravo Bravo Bravo!!! Qué grande!!!

    Me he reido de lo lindo con tú crónica asi que por favor ve a más Mercados y cuéntalo!!!

    Origen contada por Chiquito tiene que ser un descojone de los Grandes!!!

    Miguel Ángel La Mata si al final diriges Madrid, Te Amo (ojalá, ojalá, ojalá) me comprometo desde YA a ir al Cine a Verla. Me reí­ mucho con TSNR (el personaje de Miguel Ángel Muñoz es una panzá reir vaya desfase!!! Qué carisma tiene Fele Martí­nez cuando nos da los Flashbacks lástima que el resto de la pelicula no lo tenga… Y la loca de Norma Ruiz madre jajaja!!!) Y ya que estoy si diriges la pelicula por favor por favor llama a Fele Martinez jajajaja!!!

  • Hlout-wig

    La conversación con el coreano….brutal. que pechá de reir.

  • Eweisze

    Lol.

  • Walter

    “Todo habí­a sido muy raro, como el argumento de “Origen” contado por Chiquito de la Calzada”

    Me he descojonado con el artí­culo.

  • Kirby_Blue

    Muy grande la conversación con el distribuidor norteamericano. Gran historia.
    Me han entrado ganas de ver la pelí­cula tras esto xD.

  • http://happymistake.blogspot.com/ sabo

    ole,si señor,montando el pollo rudo por los festivales como solo los españoles sabemos hacer!
    asi se hace!.

  • Fare

    “Heterosexual practicante”

    No sé si es un chiste viejo, pero es de lo mejor en la crónica, me ha salido una carcajada ridí­cula de lo alta que era.

    En fin, mucha suerte.

  • http://www.nochedecine.com JoeHickey

    Mundial!! Menuda anécdota para contar a los nietos!! xD

  • Don_Nadie

    Como sigas escribiendo guiones igual que escribes crónicas, tu futuro es brillante. ¡Lo que me he reido! jajaja

  • Derdhal

    Que grande, que buena historia X-DDD

  • http://www.diasoscuros.com darth_strider

    “nunca interrumpas a un tipo que podrí­a producirte una peli mientras está cagando.”

    ¡BRAVO!