Opinión

Ver pelis hasta que te duela la cabeza.

Hace algo más de un año que me mudé de mi pequeño pero entrañable piso cerca de la plaza de Olavide. Cambié un bajo interior de 40 metros por un bajo exterior de 100. Ahora puedo tener un sitio para trabajar, un sitio para dormir, un sitio para cocinar y otro sitio para ver pelis. Cada cosa en su sitio. Hasta tengo un baño para cagar yo, y otro para que caguen los demás. Sin mezclar.

Tal expansión espacial me permitió, por un lado, tener una habitación para currar, que en esto del freelancismo audiovisual se agradece mucho, y también cumplir un viejo y ansiado sueño, montarme un cine en el salón. Proyector HD, pantalla de 100 pulgadas y un sistema de sonido decente. Si fuera sexo sería como tu mejor paja adolescente mientras ves correr dos unicornios libres por el campo… o algo así, ya me entendéis.

Pensaréis que mi vida ahora es sólo algo peor que la de un marqués o un político. Pero no. Yo trabajo. Y cuando no lo hago me sumerjo en los malos hábitos de la soltería, a saber: sedentarismo, Cocacola, alimentación nefasta y visionado compulsivo de pelis y/o series. Imaginaos en Agosto, esto se ha convertido en un despiporre. Una muerte dulce, como la de los marineros que se ahogaban al escuchar cantos de sirena.

A veces pienso, porque paso mucho rato encerrado, qué es lo que se encontraría el típico ladrón veraniego si entrase una noche por sorpresa. Seguramente sería una imagen que haría que se replanteara su vida. En un salón oscuro, sólo iluminado por la luz de un proyector, sobre el sofá central, una especie de pechuga de pollo gigante, con barba y ataviada con únicamente con unos slips (yo me esparzo, pero mi picha en su sitio), roncando frente a la caja de pizza que ha vaciado dos horas antes. Muy parecido a las imágenes infernales de Horizonte Final.

Ben Stiller, yo también sé lo que supone encontrarte migas de nachos en la barriga… y comértelas.

Mi casa se ha convertido en Matrix. No puedes escapar pero intuyes que la vida de verdad sucede fuera. Lo sabes, sobre todo, cuando llevas 10 horas viendo pelis, una detrás de otra, ya casi por inercia, y te empieza a doler la cabeza. Un dolor provocado por la poca luz, el sonido del ventilador del proyector y por el aire viciado entre los pedos y el maldito ambientador dulzón. Porque ahora todos los ambientadores son empalagosos, para que tu casa huela a sesión de yoga. Yoga y pedos. Hay que huir.

Curras y te diviertes en el mismo sitio, toda tu vida transcurre ahí. Porque lo malo de estos hábitos de mierda es que se retroalimentan, y como dejes pasar mucho tiempo, empieza a darte pereza el mundo exterior. ¿Quedar con amigos? Si eso ya el finde que viene, que ya quedé hace dos semanas. ¿Salir al cine? Para qué, si tengo uno en casa. ¿Ir a escribir a un Starbucks como hacen los guionistas de verdad? Es que aún tengo esa idea muy verde. ¿Ir al gimnasio? Sí, claro, ahora voy.

Mis amigos, que me conocen, me regalaron esto el último cumpleaños:

Captura de pantalla 2015-08-17 a la(s) 13.43.19

Cuando te asocian a esto, quizás debas cambiar tu vida un poco.

Al final del día te vas a dormir pensando “ya mañana empiezo la dieta y salgo un rato”. Qué bien te engañas.

Javier Ruiz de Arcaute

Realizador audiovisual, protoguionista y co-fundador de esta santa web.

  • Erald

    Bueno, piensa que igual te viene con algún extra: miembros adicionales, dientes en lugares extraños, poderes telekinéticos, brilla en la oscuridad…

  • Arambolo

    Antes te las encargabas por internet, desde la guerra de Ucrania ha caido mucho el mercado de novias-huyendo del hambre y la radiación del este de Europa…. puta guerra.

  • Arambolo

    Consuelate. Cuando se acabe el petroleo o de un crack mundial la Bolsa, Dubai pasará a ser como Petra o Tebas, una ciudad en ruinas tragada por el desierto a la que nuestros sucesores dentro de 2000 años visitarán como nosotros hacemos con Pompeya…. Venganza, dulce venganza…

  • Arambolo

    Ya si añades dos asistentas personales exconejitas de playboy en tu salon, veo el PARAISO en la tierra. Las relaciones personales estan muy sobrevaloradas, y salir de casa, teniendo internet, sexo y peliculas, tambien…. joder, no nos DES ENVIDIA a los pobres mortales. El caso es quejarse, de vicio…nunca mejor dicho.

  • Kike Yebra Torreblanca

    Después de dos semanas de “Rodríguez”, noto como me cuesta más respirar, mis movimientos son los de Robocop bailando break y he percibido una mayor sensibilidad a la luz solar… Ah, y el sofá ha adquirido una forma misteriosa que recuerda a mi perfil… Le he dado la vuelta a los cojines para que mi mujer no descubra en qué he invertido estas dos semanas de mi vida … Tras un zafarrancho de tres horas la casa aparenta ser un lugar salubre…

    … hasta que le de por pasar el polvo por debajo de las camas o encima de los armarios. Entonces si que estaré jodido de verdad. Me va a faltar mundo pa correr XD

  • https://plus.google.com/u/0/117371278783901615885/posts Noa Doménech

    jajaja pues felicidades por el nuevo piso. Lo del apalancamiento lo siento pero creo que todos te entendemos XD

  • Lean

    Es lamentable cuando en el mundo del cine hay gente que aboga por las decisiones de mierda como esta

  • Lean

    Eso seria un gran acierto, Si señor

  • Lean

    Pero esas cuatro frases denotaban una falta ed gracia para interpretar…. Cuatro segundos en los que chirriaba cada gesto y cada palabra. Os juro que me hizo daño en Los Mercenarios 3, y cuando la vi en Fast 7 me alegre de que no salieran mas en pantalla. De verdad que a esta moza le tengo mania. Como sea la Ms. Marvel me bajo del barco del MCU

  • Santiago Slaby

    Te envidio bastante la vida la verdad, ser un freelancer que se puede permitir un 100 metros, te va bien

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