LOS SIETE VILLANOS MÁS LAMENTABLES DE LA HISTORIA (CON VIDEOS)

Con todos vosotros, una selección de lo peor de lo peor que nos hemos echado a la cara en plan malvados. Dejad vuestras propuestas en el foro:

7.- PROFION

(Jeremy Irons, Dragones Y Mazmorras, 2000)

- Chaval, rápido, ¡dime una palabra que te llene la boca y que parezca malvada!

- ¿Profión quizás, sr. productor?

- ¡Qué idea tan espléndida se me acaba de ocurrir! ¡Creo que le llamaré...!

Así podría haber comenzado perfectamente la creación del mago Profión, villano de Dragones y Mazmorras, el único film que es capaz de mirar a los ojos de House of The Dead sin pillarse los dedos. Normalmente, semejante bazofia pasaría desapercibida, pero que en el momento en que Jeremy Irons aceptó el papel, Dragones y Mazmorras se convirtió en lo que Serpientes en el Avión intentó copiar sin conseguir: la cutre película cara con famoso definitiva. Completamente desatado, Irons realiza un ejercicio de desenfreno que hace olvidar que este hombre era uno de los actores fetiches de Cronenberg, pupilo de Louis Malle y niño prodigio de la actuación británica (lo que es decir bastante). Lo más raro de todo el asunto es que volvió a hacer lo mismo en La Máquina del Tiempo (2000), esa superproducción/remake que sabemos que existió porque lo dice la IMDb (aquí) pero esta vez, maquillado, lo que le resta méritos. (La cara de la esquina inferior izquierda de la foto es particularmente divertida. La de la derecha, con su secuaz, también.)

VÍDEO: El inenarrable trailer.

6.- LOS GAÑANES DE PERROS DE PAJA

(Unos gañanes, Perros de Paja, 1971)

Hay muchas razones para adorar Perros de Paja. Dejando a un lado que este film posiblemente sea uno de los de mayor violencia psicológica de la historia del cine, ver como siete garrulos de pueblo (matones de instituto) son simplemente devastados por un sencillo profesor de mates (friki) provoca cadenas de orgasmos sin fin. Cuatro capullos y un viejales que se dedican a atormentar al pobre profe resultan acribillados, achicharrados con aceite, apaleados y atrapados por un cepo mataelefantes. El cariño que Peckinpah tiene a los marginados de todas las especies se hace patente en esta película, y no es que se distinguiera por crear personajes femeninos entrañables, pero Susan George se lleva la palma, y la mirada final de “que te follen” que le dirige Hoffman es uno de los grandes momentos silenciosos de la Historia del cine.

PD: Hablando de “independientes”, al lado de Tito Peckinpah, Robert Altman es el hijo favorito de Jerry Bruckeimer. Eso sí que podéis decir que lo he dicho yo.

VIDEO: El gepeto de Hoffman al final lo dice todo.

5.- JOHN GEIGER

(Speed 2, 1997)

Planazo. Secuestrar un crucero, controlar su “ordenador de a bordo”, robar los diamantes de exhibición que se exponen en el museo de cubierta, escapar en una moto de agua y eliminar testigos estrellando el barco contra un petrolero no es algo que suceda todos los días y su consecución exitosa es, cuando menos, improbable. Pero ahí está Speed 2 y ahí está Willem Dafoe para demostrar que hasta los tontos tienen suerte. O no. Es fundamental en un buen villano lo que se conoce como motivación y Geiger tiene una, y de peso: tanto tiempo trabajando delante de los ordenadores le ha provocado un cáncer debido a las radiaciones electromagnéticas de las computadoras, y dado que la compañía para la que trabajaba ha pasado de cubrirle el seguro, es la hora del Hacker malvado. Sorprendentemente, este villano es muy recordado por su manía de colocarse sanguijuelas en el cuerpo para que le limpien la sangre, no tanto por acabar sus días estampado contra el petrolero de marras, incapaz de vencer en una pelea a Sandra Bullock, y riendo como una cabra loca, consciente de que su plan, simplemente, es el más lamentable jamás concebido... hasta que llegó Misión Imposible 2.

VÍDEO: Cuatro segundos de magistralidad interpretativa de Willem Dafoe. Ojo al cambio de ritmo. Es de Spiderman, pero vale para lo mismo. Comparación con el único e inimitable Kinski, a través del vídeo número 2: el sobrio y extremadamente cuerdo actor alemán triscando por el bosque, cual ninfa.

DAFOE

Vs.

KINSKI

4.- SEAN AMBROSE Y SECUAZ

(Misión: Imposible 2)

Primero: Sean Ambrose no es un nombre, es una línea de ropa y/o perfume para el hombre moderno. Segundo, si van a escoger a un actor, que por lo menos no sea uno que se pasa todo el metraje con cara de arrepentirse de haber firmado. Tercero: a pesar de que su plan de expandir un virus mortal con el objetivo de vender la vacuna y forrarse en el mercado bursátil parece a priori inmaculado, un breve vistazo a las directrices de la Organización Mundial de la Salud revela que los gastos de desarrollo, producción y distribución de una vacuna para una epidemia corren a cargo del Gobierno haciendo imposible la posibilidad de conseguir un beneficio privado. En cualquier caso, este tío es un rematado imbécil y va con un compañero a juego. El secuaz/lacayo no es otro que Richard Roxburgh, el inolvidable Drácula de Van Helsing, que mantiene una extraña relación con este villano, que le corta primero el meñique con un cortapuros y luego le pega dos tiros confundiéndole con Tom Cruise. Destaca, sobre todo, el momento macho español en el que Ambrose señala sin venir a cuento que “todas las mujeres son como monos” cuando su ex novia tiene en sus manos la única muestra del virus. La reacción de mujer despechada es inyectárselo ella misma, con cara de “ahora te jodes”, lo que desemboca en el descojone total de la platea... Su muerte, tiroteado por Tom Cruise, instantes después de levantar una pistola del suelo de un pisotón, es el colofón inmundo a una película inmunda

VÍDEO: The End: 54 segundos de gloria. Sean Ambrose, Ethan Hunt y la pistola que salta.

3.- TOM MARVOLO RIDDLE A.K.A LORD VOLDEMORT

(Harry Potter y el Cáliz de Fuego, 2005)

No tiene nariz. El Depredador tampoco la tenía y era absolutamente brutal, pero Lord Voldemort, el mago más temible de todos los tiempos no sólo va escaso de napia, sino que carece de facciones y es casi un equivalente de Michael Jackson. Todo ello podría pasar porque Ralph Fiennes es un actor excelente. Sin embargo, sus espectaculares pasos de baile son, cuando menos, desconcertantes. Harry Potter 4 tiene momentos malos a patadas, pero ver a Voldemort triscando cual ‘Nacho Duato meets La Fura dels Baus’ antes de iniciar la pelea final es demasiado. Instamos a mejorar el pobre nivel de los villanos en esta saga, entre los que se cuentan un brujo sin tocha, un tío que se transforma en rata y por último pero no menos importante, el equivalente mágico de Lauren Postigo, personificado en la figura de Lucius “Peluconazo” Malfoy.

VÍDEO: La pelea final de HP 4, con Voldemort el Pizpireto en toda su gloria.

2.- SAURON

(Ojo Hecho por ordenador / Señor de los Anillos, El Señor de los Anillos, 2001)

¡CONTEMPLAD, PUES SOY SAURÓN, EL OJO QUE TODO LO VE DESDE MI TORRE DE TRESCIENTOS METROS DE ALTURA! ¡COMANDO MILLARES DE ORCOS, ARAÑA GIGANTES, CABALLEROS OSCUROS DRAGONES, CÍCLOPES, TROLLS, GIGANTES Y ESPERO PACIENTEMENTE DESDE MILLONES DE AÑOS PARA RECUPERAR MI PODER QUE, NO SE POR QUÉ, HE ALMACENADO EN UN ANILLO PARA QUE SE ME PIERDA POR AHÍ! ¡LA VENGANZA ES MÍA!

¡CONTEMPLAD QUE VEO COSAS A CIENTOS DE MILES DE KILÓMETROS DE DISTANCIA PERO QUE ME DEN SI NO SOY CAPAZ DE ENCONTRAR A DOS ENANOS QUE SE CUELAN DEBAJO DE MIS NARICES CON EL SUSODICHO ANILLO! (Además, pienso que quizás podría haber colocado dos de esos mastuerzos de veinte metros de altura custodiando la entrada al Monte del Destino, hubiera sido ciertamente útil tácticamente hablando, ya que es mi único punto débil, y me hubiera ahorrado muchas molestias.)

VÍDEO: Saurón pierde la lentilla y Stewie Griffin hace leña del árbol caído. En Padre de Familia (flashback cojonudo).

1.- BANE

(Batman & Robin, 1996)

Una de las muchas virtudes de Batman y Robin es que su nivel de atrocidad abarca muchos niveles. Mientras el espectador normal se queda aturdido ante el despliegue de efebos, pezones y Coolio fosforito que aparecen en el film de Schumacher, los fans más fans del hombre murciélago sienten en su ano, al mismo tiempo, el miembro erecto de un caballo al ver a Bane, el hombre que rompió la espalda a Batman, que aniquiló a Bruce Wayne tanto a nivel físico como estratégico, al hombre que controló Gotham con puño de hierro y que dio pie a uno de los relevos generacionales más comentados de los últimos años (la saga de Azrael), convertido en una maceta con piernas y que funciona como un miserable Playmobil, con la pulsación de un botón. Si bien Chuache como Mr. Freeze provoca risa en un villano que nunca fue gran cosa, en el caso de Bane hay que hacer un esfuerzo consciente para joder la vida del hincha acérrimo del Caballero Nocturno.

VIDEO: El infame trailer. Es increíble. Sólo dura dos minutos y dan ganas de vomitar. (NO RECORDÉIS BATMAN BEGINS, O VOMITARÉIS DE VERDAD)

Javier Ruiz de Arcaute.