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Ahhh… el amor. “El
equivalente a media tableta de chocolate”, que diría Al Pacino en
Pactar con el Diablo. Es maravilloso, es único, es el motor que nos
impulsa a levantarnos por las mañanas, correspondido o no, y nos alienta a
seguir nuestro camino por esta vida de perros. El caso es, que San
Valentin se acerca y Las Horas Perdidas os presenta uno de esos cursos
rápidos para bajar bragas a velocidad de vértigo, SIEMPRE CON
CONSENTIMIENTO, y garantía por lo menos de que el amor verdadero está a un
tiro de piedra en forma de película. El primer paso lo damos nosotros, el
resto es cosa vuestra. Pringaos of the World UNITE!!!.
1 - TU NOVIA ES UNA
CHICA POPY
Con mucho, la más
fácil de camelar. Emplea la cultura como arma de seducción por lo que a la
mínima que tengáis cierto conocimiento enciclopédico del mundo del cine,
sus labios (cuatro) se derretirán en los vuestros (dos). Todavía no está
muy claro si el cine les mola de forma natural, o si es simplemente una
artimaña más del género femenino para encontrar pareja. No las culpo. Yo
mismo me he disfrazado de payaso de Micolor. Eso la perpetuación de la
especie nos lleva al borde del abismo...
ÉXITO SEGURO CON…
Amelié. Obvio. Para empezar es francesa. Después, es una historia de
amor francesa. Es muy romántica, imaginativa y es de esos films que,
simplemente, no pueden no gustarte, a pesar de que hay momentos en los que
su guión es una colección de disparates escupidos con ametralladora.
Maravillosa banda sonora, fantasía de amor irreal, protagonista femenina,
macho sumiso con pinta bobo y manipulable…lo tiene todo, la angelita.
También funciona Largo Domingo de Noviazgo, pero sólo si saltáis
las escenas de batalla: ver como Gaspard Ulliel vomita las tripas de un
compañero suyo no es lo más recomendable para una noche de amor a la
española.
PELÍCULAS NO
RECOMENDADAS: Réquiem Por un Sueño. A pesar que este film indie
comienza como una historia romántica alimentada por las drogas, concluye
con una escena en la que Jennifer Connelly se mete un consolador por el
culo y previamente enganchado al ano de otra mujer. En los archivos
todavía no se tiene constancia de que alguien haya conseguido que su novia
se entregue (voluntariamente) a semejante actividad. Vosotros, que os
acabáis de pasar el Guitar Hero II en modo chungo, no vais a ser los
primeros. Quitaos de la cabeza la de Nine Songs, es tan erótica
como ese programa del canal 7 en la que una tía es taladrada por siete
hombres mientras se come un bocata.
2 - TU NOVIA ES UNA
GOTH
Chungo. O una de dos:
o estáis intentado ligaros a la típica desquiciada enamorada de Marilyn
Manson, o bien estáis saliendo con el real deal. Es prácticamente
imposible saber a qué palo os la estáis jugando hasta que no llega la hora
del catre, pero las marcas superficiales en el interior de las muñecas (de
aquella vez que casi se atrevió, pero no) es un factor distintivo. Si
gritáis Verónica cinco veces delante de un espejo y se acojona, es de
pega. Ojo que a estas, cuando les da por el cine, son hardcore, hardcore…
ÉXITO SEGURO CON: Para
las Goths rebajadas con agua, Drácula de Bram Stoker y, sobre todo
Jóvenes y Brujas. Esta, en especial, especialmente descacharrante e
infalible. Robin Tunney, Neve Campbell y, sobre todo: Fairuza Balk, la
reina madre de las góticas. Es mala de solemnidad y no es peli de chupitos
porque su segunda mitad es un coñazo. Pero ahí está. Para las de verdad,
lo bueno es que encima son grandes pelis: El Gabinete del Dr. Caligari,
cualquiera de Dario Argento, En Compañía de Lobos y por encima de
todas: Hellraiser. Mucho ojo con esta porque como triunféis y
llevéis un par de copas, os podéis despertar con la cara como la de Robert
Davi (este), una vez os hayan extraído todas las agujas que vuestra media
naranja os haya clavado por la mañana.
PELÍCULAS NO
RECOMENDADAS: Cualquiera en la que el amor no sea una experiencia
tortuosa. Es decir,
La Sirenita
provocará la ruptura de la relación. Cuidado con las de Takashi Miike, que
esas son para sados y no es lo mismo. Así con brocha gorda, pues hombre,
Sonrisas y Lágrimas como que no, pero ojo con ponerlas cualquiera
de Julia Roberts. O, en su defecto, de Wes Craven: desde Scream, un
verdadero hereje para la comunidad.
3 - TU NOVIA ES NAZI
Er… siguiente, por
favor…
4 - TU NOVIA TE LA ESTA
PEGANDO
¿Dudas? ¿Medias
verdades? ¿Miradas esquivas? ¡Felicidades! ¡La rutina ha destruido vuestra
relación, quiere reexaminar su vida, o simplemente, la agobias! Antes de
que las palabras “Tenemos que hablar…” invadan vuestros oídos (ante lo
cual, siendo hombres, solo tenemos dos opciones: agarrar un rebote que te
cagas o quedarse como un ciervo delante de los faros de un coche), es hora
de preparar un megacombo mortal. Primero, estudia el terreno y adelántate
a su discursito: qué ha funcionado, que no ha funcionado, qué es eso que
tenías que haber hecho por ella hace dos meses y de lo que no te
acordaste…Cualquier ángulo debe ser cubierto. No tengáis miedo de que os
falle el pulso, porque esta película os pondrá el cerebro en el chip
adecuado.
¡VICTORIA CON…!:
Closer. Este festival de puñaladas traperas es un festival para los
sentidos. Tiende a convertir a las mujeres en ceniza. Ahora está en el
teatro con Belén Rueda y otros tres más, pero nada sustituye a la mala
baba que destila cada plano del film de Mike Nichols, protagonizado por
cuatro cabronazos en estado de gracia. Para que la chica se vaya enterando
de que va el rollo, levantaos y aplaudid al término de la escena en la que
Clive Owen manda a la mierda en cohete a Julia Roberts, en lo que es,
simplemente, la mejor escena de una película romántica de toda la puta
historia de las películas románticas. (Oh, perdon, aquí, en este planeta:
romántico atañe al amor. Lo bueno y lo malo.)
PELÍCULAS NO
RECOMENDADAS: Cualquiera que no sea Closer
5 -
SALVA TU RELACIÓN
De acuerdo. Quieres
darle una oportunidad al amor. Ella es la luz de tus ojos, la nata de tu
café. Ante ello, bébete dos, tres, cuatro, seis tiros
de la mejor bebida jamás preparada por
la Humanidad (el
Jack Daniels) y prepárate para aguantar el chick flick definitivo. Con las
películas que os tenemos preparadas, lo más normal es que se derrita
literalmente en vuestros brazos, y con lágrimas en los ojos (ese siempre
malentendido chantaje emocional) renovéis votos delante de la pantalla de
vuestro televisor.
LA SALVACIÓN RESIDE EN:
Algo para Recordar. Personalmente, es lo que Vito Corleone murmuraría
como una infamitá, pero algo tiene que pone a cien al cromosoma X. El
Empire State Building, Meg Ryan, fuegos artificiales, Meg Ryan, el típico
niño ñoño y Meg Ryan son los ingredientes de una fórmula que destapó un
nuevo baby boom en el mundo entero. Sumaos al carro porque a situaciones
desesperadas, medidas desesperadas. Si en vez de ruptura sois unos
cuarentones y os enfrentáis a un divorcio con dos niños, la opción para
maduritos (o puretas) es Los Puentes de Madison y los 150 años que
suman las edades de los dos protagonistas.
La película de
urgencia es Love Actually, pero eso solo en el momento en el que la
chica tenga las maletas hechas delante de vuestra puerta. Es como la
inyección de adrenalina en el corazón. Es…bueno, que la evitéis en la
medida de lo posible.
PELÍCULAS NO
RECOMENDADAS: Desde luego, será SU película favorita. No TU película
romántica favorita. Imaginaos:“Oye cuqui, antes de que te vayas, ¿te
apetece ver la nueva edición definitiva de El Último Boy Scout a
ver que te parece?. ¿Churri? ¿Estás ahí?”
Rafael Martín. |
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