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JOSS WHEDON OFRECE 10.000 DÓLARES POR LOS DERECHOS DE ‘TERMINATOR’

Esta mañana se hací­a saber que los derechos de la saga Terminator, previamente en poder de (la muy, muy, muy, muy sospechosa) Halcyon Pictures habí­an sido puestos a la venta en una subasta a régimen abierto (todo lo más cercano a ser pública sin ser realmente pública) por FTI Capital Advisors. Huelga decir que absolutamente todos los estudios de Hollywood están mirando de reojo el desarrollo de la puja –Sony, distribuidora internacional de Terminator 3 y Terminator Salvation tiene todas las papeletas para hacerse con los derechos, según Nikki Finke (más información sobre las posibilidades de cada major en Hit Flix)–, pero no cuentan con la intervención del creador de Buffy Cazavampiros, Firefly y Serenity, Joss Whedon, quien ha ofrecido 10.000 dólares y promete inyectar la saga con más… porno.

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La carta de Whedon, traducida casi en su integridad:

Queridos Señores/Señoras:

Soy Joss Whedon, cerebro detrás de Titan A.E. y otra miriada de cuentos legendarios. He escuchado en el éter que la franquicia Terminator está a la venta y estoy dispuesto a realiazar una oferta preliminar AHORA MISMO para cerrar el trato. Esto no es una broma, no es un timo, no está disponible en televisión. Escribiré un cheque HOY  por valor de 10.000 dólares y ¡voilá!, os quito Terminator de las manos.

No, no habéis leí­do mal. Son cuatro –CUATRO– ceros después del uno. Eso es para demostraros que vou en serio. Y antes de que los propietarios de Terminator corran como locos a cobrar ese dulce cheque, dejadme que os avance qué es lo que puedo hacer con esta franquicia.

1) Terminator de Los Anillos: Y si hubieran viajado en el tiempo… DEMASIADO, hasta la época en la que habí­a dragones y magos. Sayonara, Boromir. Guai, ¿eh?. Gandalf el Rojo, es un cyborg, el anillo le importa una mierda. Puede llevar consigo el anillo, frodo y Sam Y al mismo tiempo joder a cuantos más orcos mejor. Esta clase de ideas me salen solas. También ofrezco 10.000 dólares por la franquicia de El Señor de los Anillos.

2) Más Glau. Hey. Hay una razón por las que se llaman pelí­culas veraniegas.

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Summer Glau. Vista en Serenity y The Sarah Connor Chronicles

3) ¿Sabéis decir… musical?. Espero que no. Incluso a mí­ me parece una idea horrenda.

4) Christian Bale recibirá un masaje en la garganta.

5) Más porno. John Connor nunca se lo dijo a Kyle Reese, pero su objetivo principal era viajar al pasado para pillar cacho.

6) Las pelí­culas dejarán de ser menos guais.

Creo que la franquicia de Terminator sólo ha comenzado a descubrir las profundidades del cuestionamiento la condición humana durante extraordinarias escenas de acción, y serí­a para mí­ un placer guiarla durante la próxima fase. El dinero está ahí­, pero lo más importante  de todo, el corazón está ahí­. Pero sobre todo, el dinero. Pensad en ello.

Sinceramente, Joss Whedon.

  • http://angeloydiabolo.blogspot.com/ Angelo y Diabolo

    whedon no innova, deberian darle terminator a grant morrison, y se cagaban de verdad

  • alf viveros

    jiji, no conocí­a ese programa. aunque dudo mucho que alguien que no sea de este lado del charco comprenda la gracia de esos chistes.

  • MR SOPRANO

    Jajaja, Claro que lo recuerdo alf!! de tan malo es buenisimo, asi como el programa “descontrol” que tambien hacia satiras de pelí­culas.

    aqui el enlace

    http://www.youtube.com/watch?v=mprTyJ3LWC0

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