Opinión

Videoclips de raperos muy hardcore

Los videoclips de raperos son como las pizzas. Tienes tu pizza base margarita (música de fondo, rapero y cámara de vídeo) y a ésta le vas añadiendo ingredientes al gusto: diversidad de escenarios (tu habitación con el armario empotrado de fondo, la pared con grafitis de abajo o el descampado donde haces los trompos), colegas (uno flaco, uno cachas, uno gordo y, si puedes, uno negro), chicas con poca ropa y mucha autoestima (ante todo paridad), carro to tuneao (que se vea que quieres parecer elegante y audaz), pistolas (que se vea que quieres parecer peligroso), billetes (que se vea que quieres parecer rico), porros (que se vea que quieres parecer…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¡ey!). El colmo suele ser la superpizza familiar con más de 5 ingredientes cuyo mejor ejemplo podría ser el siguiente:

Parece fácil, pero igual que no todo el mundo hace buenas pizzas, tampoco todo el mundo sabe grabar buenos vídeos de raperos.

Estaremos de acuerdo en que, además, si se te quema la pizza, lo normal es asumirlo. Se te ha quemado, va a estar mala y no engañarás a nadie diciendo que rascando un poco lo más negro quizás esté buena. Lo que haces es tirarla a la basura o, en todo caso, y si no le quieres demasiado, se la das a tu perro. Entonces ¿por qué si haces un vídeo de mierda, donde además sale tu cara, se lo enseñas a tus amigos y al universo entero a través de YouTube? ¿es que los espectadores valemos menos que un perro viejo al que le das comida que produce cáncer? Y no importa si tu madre dice que haces cosas muy creativas y eso te anima a enseñárselas a más gente. Tu madre no es el público objetivo de un vídeo de raperos y a tu madre le parecerá bien todo lo que hagas siempre que no te drogues o te cagues en la alfombra.

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Yo pensaba que la gente, en general, compartía ese criterio. Pero desde que Tito MC nos descubrió a los españoles que eso no era así, el tremendo surtido de manifestaciones artísticas incinerables aumenta cada día en YouTube. Y paciencia, que vamos de menos a más:

– Raik: Como los muñecos baratos sólo mueve los brazos de una forma y hay una clara descompensación entre su cabeza y el tamaño de su gorra, la cual, si ocultas la visera, te vale perfectamente para hacerte tu foto de Doctor Honoris Causa de la vergüenza ajena.

– Pale Tone ft. Ramona: Bien, primer problema, él es blanco. Segundo problema, ella también. Él, aunque sigue pensando que es negro, se ha dado cuenta de que algo falla en el color de su piel como indica su nombre. Ella no, y se marca los gorgoritos más dolorosos de la historia del hip-hop.

– Uglyman: La música es el típico rap indiferenciable. Es decir, no destaca ni por malo. El mérito está en la planificación y en la elección de los secundarios. En el plano 1, un plano general, tenemos un cadillac ochentero y una bombona de helio (¿?) con una minivalla blanca al fondo. El plano 2, justo girando 45º a la izquierda del plano 1, también un plano general, sólo tiene la minivalla blanca. Es decir, han solventado dos planos con el mínimo esfuerzo, girar la cámara un poquito. Los secundarios son una elección estándar de colegas del barrio y el tipo que era tan gordo que tenía tetas delante y detrás (puedes diferenciar la parte frontal porque es la que tiene pezones).

– TMAC: Otro cuyo rap es indiferenciable. En este caso tenemos el típico caso de yo me lo guiso y yo me lo como de alguien que ha descubierto los filtros y cortinillas de su software pirata de edición de vídeo. Un poquito de “solarizar” por aquí, un poquito de “bloom” por allá, algo de “tono sepia” para ser elegante y unas llamas por abajo para los momentos épicos en la cocina o el salón de casa.

– T-Baby: Porque ellas también tienen el gusto confundido. Aquí sí que volvemos a tener algunos problemas con la voz. Entiendo que es un tema sobre alguien que ha muerto en el suelo del Peggy Sue, pero homenajearle echando el suero de los yogures sobre su tumba ¿es normal?

– D4NNY: El primer rapero indio que veo en youtube y un tipo más lacio que el pelo del sobaco de un chino. Da igual que meta Autotune a mansalva, eso no arregla que este tipo triste como un un cervatillo muerto no tenga ritmo, ni entone, ni nada.

Pasemos a la parte en español que, dicho sea de paso, es mucho más lamentable.

– Mr. Jat: Un señor mexicano de 45 años con bigote que se viste como un negro de Detroit de 18. El toque rancheril y el tempo tortuga hacen de este tipo un hitazo de YouTube y tenéis muchos más vídeos suyos a parte del siguiente.

 

– El Adri: Llegamos a España y cambiamos el rap de tipos chungos del barrio por el rap sentimental para tronistas. Adri está despechado. Se cicla en el gimnasio, se depila, se peina con Giorgi y ella, en cambio, decide irse con otro y “crear infecciones”. Culmina con moraleja final sobre el camino del guerrero, con dos cojones.

– Tito MC: Personaje mítico donde los haya. Justo hoy, que juega España con Guinea Ecuatorial, es de ley reivindicar a este buen ciudadano, originario de la tierra de Teodoro Aviong, que ha hecho de la falta de sentido de las letras un arte… como Búmbury. Se ha personalizado los topicazos del rap norteamericano a través de un proceso conocido como “vergüenzajenización” y los ha convertido en seña de identidad propia en versos inigualables como “el que te foka, el que te parte la boca, en que no se deja tocarse las pelotas, PUTA” o “Hablas mucho, so capucho”. La cosa es que rime.

– El rap del I.E.S. Mendoza: Éste ya es un clásico que conocéis todos, pero creo que no hay nada que lo supere. Todo en el vídeo y en la música está mal. Es la típica idea de padre (o profe) enrollao que quiere conectar con los jóvenes y se le ocurre hacer un rap sacando a todos los menores de edad del si instituto haciendo el ridículo a cara descubierta. Para más coña se rueda todo con una steadicam operada por su primo el que hace bodas y se recrea a lo Michael Bay en torno a los dos agraciados para interpretar la canción: un chaval muy soso y una chica que ahora sólo podrá echarse novio en el extranjero. Todo fundiendo planos con todas las cortinillas feas del Pinnacle.

EXTRA – El vídeo anterior fue tan épico que evolucionó a un nivel superior con otro esperpento, en esta ocasión pijo y moderno, como el anuncio de Loewe. Una fusión sólo comparable a la de Goten y Trunks en Dragon Ball Z. El doblaje es brutal.

Pero la cultura del rap va más allá de los videoclips. Es fácil “lucirse” cuando no te plantan cara. Pero los raperos de verdad, los que tienen genio en las venas, se miden en las BATALLAS. El problema es que Internet ha hecho del fanfarroneo un arma de doble filo y se te puede conocer por hazañas como el Epic Nigga Flip o por caer derrotado por tu propia falta de talento obligándote a decir el resto de tu vida “no, no, ese es mi gemelo maligno”.

El primer vídeo es brutal. Eli Porter en lo que parece un programa de televisión para el instituto se luce cosa fina y de tanto pensar está a punto de que los ojos se le den la vuelta. Eminem en 8 Mile es mierda.

En segundo lugar otra batalla donde la humillación del rapero falto de inspiración se multiplica hasta el infinito con la ayuda de su amigo. El colega piensa que el rapero es como un pitbull y que cuantas más patadas en los cojones le de, mejor peleará. El vídeo debería acompañar la definición de HYPE en Wikipedia:

Antes en el colegio todos íbamos corriendo a ver a dos personas pegarse. ¿Por qué? Porque era violencia real y podía ser épica y patética a partes iguales. Ahora con las batallas de rap evitamos lesiones y el daño moral es incluso mayor:

También puede ser que el subconsciente te traicione y lo que pretende ser un “mi polla es más gorda” acaba convirtiéndose en un “¿me puedes dar por culo, maricón?”:

Al final, para no ser tampoco muy cabrón, hay que reconocer que aunque en algunos casos hay una clara falta de autocrítica y sentido común, otras veces el problema de base suele ser tener ganas de querer hacer cosas y no saber cómo. Una formación musical y audiovisual ayuda bastante, aunque no todo el mundo se la puede permitir. En ese caso está bien probar, cagarla y seguir intentándolo con los medios que uno tenga. Eso sí, antes de colgar nada en la red viene bien hacerse la pregunta “¿me compensa?”. Si la respuesta es “No”, no pienses que has perdido el tiempo, piensa que has aprendido que hay cosas que la próxima vez harás de otra manera.

Javier Ruiz de Arcaute

Realizador audiovisual, protoguionista y co-fundador de esta santa web.

  • https://www.lashorasperdidas.com Javier Ruiz de Arcaute

    Key & Peele homenajean al hombre del hype http://www.youtube.com/watch?v=JTIPQdlLKTA

  • isaargh

    Esta NO es de mi barrio. Pero tenía que compartirlo.

    http://www.youtube.com/watch?v=jeEHBTd8cms

  • isaargh

    Antes de que lo intentéis: La bruja Lola también vive en mi barrio.

  • isaargh

    El Tito Mc vive en mi barrio. Superad eso.

  • Zharlyboy

    Que grande este reportaje, dolor de mandíbula, lagrimas en mis ojos, fue toda una experiencia de liberación de endorfinas.

    En este mundo existe de todo y a veces la realidad supera a la ficción.

    Ahora!!! a escuchar esto para quitarme la mala sensación auditiva.

    http://www.youtube.com/watch?v=Gqb-CMPbTn0

  • BSGRF

    Rebecca Black, pero echale la culpa al productor, que es un mafias de cuidado. Investiga, porque tiene tela el tipo.

    Y de regalo una parodia de uno de mis canales favoritos, aunque hay que saber un poco de Inglisch, y aunque no me gusta que haga mil años que no haga canciones

    http://www.youtube.com/watch?v=1GaKaGwch0U

  • stevejames4

    le empujan un par de veces, pero aguanta lo que le echen, e impone su PUTA LEY….

  • Christopher_Nandez

    Llevo todo el día con el puto Mendoza oza oza en la cabeza eza eza. Esto no os lo perdono. Eso si, podrían fichar a todos estos para protagonizar el anuncio de la loteria de Navidad del año que viene.

  • http://genevievemonette.tumblr.com/ Genevieve Monette

    Totalmente de acuerdo. Jajajajajaja. ¡Pero peor que los motrileños, ni de coña! Jajajaja.

  • Grigori

    Joder, es que de Albolote no puede salir nada bueno…

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